Подаёшь на вакансию, тебе отказывают, возвращаются через месяц, горят желанием собеседоваться, всё проходит удачно, все довольны, дают оффер, спрашиваешь че вернулись, отвечают, что предыдущий кандидат не справился, спрашиваешь как именно не справился, отвечают, что умер.
И ты такой «оо да неужели ооо какая беда боже мой как жаль, такой молодой, а уже переехал камаз», а те отвечают, что не говорили тебе, что его переехал камаз.
Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.
Самое интересное техническое задании в моей жизни звучало так:
"Минимальный объем статьи - не более 5 страниц"
Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал:
- Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы.
Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь:
на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить
вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него
большое удовольствие и удовлетворение.
В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул:
- Нашел!
- Пожалуйста.
- Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены
только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть!
А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет
конца и края.
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!
Фраза для сотрудника — "Для вас возможен рост по службе" — это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.
- Ваше последнее место работы?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга.
Шел медведь по лесу видит куча дедлайнов горит сел в нее и выгорел.
- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.
Менеджер по найму предупредил: «Работа в принципе отличная, но бывают дни, когда вам захочется рвать на себе волосы». Он был лысым, поэтому я пошутил: «Видимо, это уже и произошло с вами?» У него было отличное чувство юмора, он рассмеялся, и меня приняли. Правда, я уволился через 3 месяца, потому что мне действительно хотелось вырвать себе волосы
******************************************************************
У меня были докторская степень и...
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?
Эксперт - это человек, совершивший все возможные ошибки в некоторой предметной области.
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
Как заставить себя работать в субботу и многое другое читайте в нашем журнале «Никак, блядь!»
