Друг рассказал. Друг человек скучный, занудный, к шуткам вообще не склонен, поэтому верю ему.
Его фирма делала у клиента систему учета рабочего времени. Чтобы рабочие не отмечали друг друга чужими карточками, решили все завязать на отпечатки пальцев. Все внедрили, и тут попадалово: это было химическое производство и у двух третей работников отпечатки просто не читаются! Их тупо нет!
Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического....
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
Я, когда мне дали выходной, а потом в 8 вечера, мол, срочно приезжай, надо, Я говорю, что пьяный и не могу (был трезвый).
Выпиваю одну за другой 5 стопок водки . Беру еще с собой и еду на такси на работу. Там изображая сильно пьяного пытаюсь пить из горла. Для правдоподобности еще начал к девкам из клининга приставать. Отправили домой, дав денег на такси и больше не вытаскивают в выходной на работу.
Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов "стрессоустойчивости". И ни один работодатель не пишет "работая у нас, вы не будете испытывать стресс".
На работе упала джира, написал дежурному админу.
админ: упало в дежурство другого админа, вот к нему и иди.
я: не пойду, наверное само починится.
админ: само не починится, сейчас схожу к нему.
я: спасибо.
А сам думаю - вот само и починилось.
Ха. Подержите мой вискарик. Работал я админом в минимаркете и после бесплатной однодневной стажировки официально приняли девочку, кассиром. Пришла она к открытию, получила футболку, в неё же переоделась и выйдя в зал отпросилась покурить перед началом смены. Больше ни ее, ни той футболки мы не видели.
Как-то давно ещё, лет шесть назад подрабатывал в такси. Пришёл к нам человек. Начальника во всём устроил. Посадили на машину. Через два часа перестал выходить на связь. Ещё через час нашли его за одним из магазинов. На капоте 0,5 водки, закусон, рюмочка.. Привезли его на базу. Начальник, у нас был, к слову весьма спокойный и лояльный. Сказал ему, что всё ок, просто заплатите за смену и можете быть свободны. На что человек (весьма интеллигентного вида) позвонил своей супруге, чтобы она привезла деньги. Больше всего всех порадовала его манера общения с женой. А было примерно так: Дорогая, крайне необходимо, чтобы ты привезла в ближайшее время определённую сумму денег, чтобы я смог отдать арендную плату за автомобиль. Своих денег не имею, так как вырученные средства я вложил в водку.
Вот такие экземпляры бывают.
Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
Что я делаю на работе? Изо всех сил стараюсь не уволиться.
Эту историю рассказал мне отец. Давно-давно,
год не помню, отец работал в Томском политехническом институте. БЫл он
тогда уже кандидатом наук. В те времена среди людей двигающих науку был
распространен такой способ зарабатывания денег как колым. Приходилось.
Бригада у них состояла сплошь из ученых мужей и самые младшие гордо
носили звания кандидатов наук, остальные бвли повыше в званиях и
должностях. В тот день за какой-то там надобностью они копали яму.
Лопатами. Хоть и ученые мужи... В разгар работы мимо них проходила
мамаша со своим отпрыском начальных классов. Проходя мимо она выдала:
- Смотри, сынок, будешь плохо учиться будешь так-же ямы копать!..
Причины такого дикого хохота со стороны "рабочих" она так и не поняла.
Продолжать работу они смогли уже не скоро...
В пятницу в офисе случайно, находясь за дверью кабинета, услышал, как меня обсуждают коллеги:
К1: Пипец он Нарцисс, конечно
К2: Почему? Вроде нормальный парень, никаких загонов и косяков за ним нет
К1: Я насчет этого ничего не говорю, просто он каждый раз перед походом в туалет или покурить подходит к зеркалу и любуется на себя, улыбается сам себе, я вообще этого не понимаю
Тут захожу я:
Я: Вообще то я каждый раз таким образом проверяю, не начался ли у меня инсульт.
Однажды...
В Сельхозхимии было собрание трудового коллектива. Председатель долго и нудно что то трындел, а потом слово предоставили профсоюзу. Та, взобралась на трибуну:
-Товарищи! - громко произнесла она, - нашему коллективу выделили путевку в санаторий на Черное море. Нам нужно решить, кому ее отдать. - народ прислушался. А Ильич, стал тянуть вверх руку.
Ильич, он вообще личность неординарная. Бросил пить года три назад, выучил все законы, которые только можно, вплоть до Конституции. И поэтому народ неодобрительно загудел, когда ему дали слово. Но Ильич, так же неодобрительно обвел всех взглядом. А это плохо. Когда он хотел втереть кому то, какой то закон, на втором разе он переходил врукопашную. И ему разницы не было, кто был...
Объяснительная:
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.
В конструкторское бюро принят новый инженер. Спустя некоторое время технический директор спрашивает начальника КБ:
- Ну, как новенький? Он производит впечатление очень трудолюбивого работника.
- Это его единственное достоинство.
- Трудолюбие?
- Нет, умение производить впечатление.
