Анекдоты про работа » Страница 89 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » работа » Страница 89

БОСС: Ты уволена.
Я: Что я сделала?
БОСС: Ничего.
Я: Ну и?
БОСС: Ты должна работать.
Я: А, ой.

Старый слесарь принимает экзамен у молодого.
- Чем отличается пиздюлинка от хуёвинки?
- ...Не знаю...
- Запомни, в нашем деле пиздатая хуёвинка всегда лучше хуёвой пиздюлинки.

А помните анекдот про айтишника, который размотал накрутившийся на стул провод и запнул поглубже системник?
Так вот, на работе подобное было.

История 1.
Принтеры у нас обслуживает сторонняя фирма. То есть, если возникают проблемы, составляется заявка с описанием, и приезжает специальный человек чинить это всё.
Проблемы: принтер стал криво захватывать листы при печати и зажевывать их же при сканировании.
Решение: пришёл мужик, отрегулировал "ушки" в лотке с бумагой, вытащил...

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома… Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет?

Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.

У нас сокращения на фирме опять, ну и кадровик решила эрудицией "блеснуть", письмо прелестное - типа, в связи с переводом продаж в онлайн, бла-бла, отдел продаж будет подвергнут, внимание, ДЕЦИМАЦИИ.
Только подписи не хватает - милостью императора легат отдела кадров ФИО

Однажды приехал на работу раньше - до начала смены ещё час. Сижу на складе, залипаю в телефон. Подходит начальник ночной смены:
- А ты почему не работаешь!?
- Начала смены жду! До него ещё 40 минут.
- А тебе, чтобы начать работать, нужно обязательно дожидаться начала смены минута в минуту? Можно и раньше приступить, раз уж тут.
- Значит можно не дожидаться конца смены минута в минуту, и уходить домой раньше?
- Нет!
- Не, шеф... Это так не работает.

- Какой главный опыт вы получили на предыдущей работе?
- Делать вид, что не услышал, чтобы не вступать в бессмысленные диалоги.

- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно заебался.

Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги
и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

Было на прошлой работе. Перерабатывали много, уставали, так вот наш замдиректора взялся нас морально поддержать, укрепить корпоративный дух и вот это вот всё. Собрал нас и задвинул воодушевляющую речь о том, что нам нужно потерпеть ещё немного, напрячься, мобилизовать внутренние резервы, ну вы знаете подобную чушь. Среди прочего было сказано, что мы должны быть как марафонцы, подвижные, поджарые и выносливые. Я подловил паузу в его речи и заметил, что тот марафонец, о котором идёт речь, после выполнения своей миссии умер от истощения. Этим же летом меня сократили