Бывший
Не знаю, плакать или смеяться. Пришёл бывший навестить сына (нашёл-таки время за три года). В прихожей пытался устроить вселенский скандал по поводу "чьих-то чужих мужских ботинок". Фраза сына из комнаты: "Отец, это вообще-то мои ботинки" повергла бывшего в ступор, а когда сын вышел и посмотрел на него сверху вниз, - в мегаступор.
Маленькая модель большой жизни
Гуляем на детской площадке.
Моя дочка говорит другу по песочнице:
- Сережа, я придумала новую полосу препятствий! Пойдем, покажу. Только дай руку и закрой глаза!
Его мама стоит рядом и говорит:
- Вот так и уведут его от мамы. "Пойдем со мной, я придумала тебе препятствия. Только не подглядывай".
Сочувственно помолчали. А что? Так и есть.
Моя дочка говорит другу по песочнице:
- Сережа, я придумала новую полосу препятствий! Пойдем, покажу. Только дай руку и закрой глаза!
Его мама стоит рядом и говорит:
- Вот так и уведут его от мамы. "Пойдем со мной, я придумала тебе препятствия. Только не подглядывай".
Сочувственно помолчали. А что? Так и есть.
Байки
Гуляли по берегу моря, нашли здоровое свинцовое грузило. Решил провести детям урок естествознания, растопил свинец дома на газу и залил в формочки -благо ракушки принесли с того же берега. Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет) начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги. Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на все это и предложила: - А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого ДЕНЬГИ!
Следующий урок был уже про преступления и наказания...
Следующий урок был уже про преступления и наказания...
Шило в заднице
У знакомой дочки-близнецы неполных четырех лет, очень шебутные и не по годам развитые. На прогулке полезли на деревянную горку, предназначенную для зимнего катания, хоть мама их и предупреждала, что чревато. Разумеется, одна тут же поймала занозу в мягкое место. Даже не занозу, а щепку сантиметра два длиной.
Маме не привыкать, у нее с собой походная аптечка на все непредвиденные случаи. Достала пинцет и перекись, спустила с пострадавшей штаны, щепку извлекла. Закончив операцию, подняла глаза и увидела вторую дочь, которая стояла перед ними, разинув рот, совершенно белая.
- Мама, - потрясенно произнесла девочка, - это ты что - вытащила у нее шило из задницы?
Маме не привыкать, у нее с собой походная аптечка на все непредвиденные случаи. Достала пинцет и перекись, спустила с пострадавшей штаны, щепку извлекла. Закончив операцию, подняла глаза и увидела вторую дочь, которая стояла перед ними, разинув рот, совершенно белая.
- Мама, - потрясенно произнесла девочка, - это ты что - вытащила у нее шило из задницы?
Добрый комарик
Я сына не обманывала, когда он шел впервые кровь в сознательном возрасте (года в два), но проявила излишний креатив.
Я сказала, что это будет "КАК добрый комарик укусит" . Сын заинтересовался и потребовал подробности. Пришлось на ходу сочинять историю про доброго комарика, который сидит в пробирке, колет и определяет злые и добрые бактерии в организме, чтобы добрые врачи (у сына все врачи добрые были) могли лечить.
В общем, пока дошли до лаборатории, история стала...
Я сказала, что это будет "КАК добрый комарик укусит" . Сын заинтересовался и потребовал подробности. Пришлось на ходу сочинять историю про доброго комарика, который сидит в пробирке, колет и определяет злые и добрые бактерии в организме, чтобы добрые врачи (у сына все врачи добрые были) могли лечить.
В общем, пока дошли до лаборатории, история стала...
Кажется, я открыл ящик пандоры
у меня было два выпускных: один в школе, другой - в университете.
всё.
на этих выходных выезжали с классом дочери за город. это был выпускной.
выпускной из второго, мать его, класса!
до этого был выпускной из первого класса, а до него - два в садике: сначала из младшей группы, потом - из старшей.
написал вчера по этому поводу в родительском чате: "ну давайте ещё после каждой четверти выпускные будем делать!"
мамашки решили, что это "классная идея". теперь обсуждают, какого фотографа в октябре приглашать, потому, что фотки с последнего выпускного "чёт не очень"...
всё.
на этих выходных выезжали с классом дочери за город. это был выпускной.
выпускной из второго, мать его, класса!
до этого был выпускной из первого класса, а до него - два в садике: сначала из младшей группы, потом - из старшей.
написал вчера по этому поводу в родительском чате: "ну давайте ещё после каждой четверти выпускные будем делать!"
мамашки решили, что это "классная идея". теперь обсуждают, какого фотографа в октябре приглашать, потому, что фотки с последнего выпускного "чёт не очень"...
Анекдот
Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей.
Первый говорит:
- Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет.
Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
- А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она
наркотики употребляет!
- Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей
дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!
Первый говорит:
- Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет.
Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
- А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она
наркотики употребляет!
- Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей
дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!
Катала
Я: - Как дела? Ты как-то не так выглядишь...
Она: - Да блин, проблема...
Я: - С парнем разошлась? Или машину разбила?
Она: - Нет, хуже...
Я: - ???
Она: - Я на работу устроилась...
Я: - Да ладно!!! Это что, проблема? Кем??
Она - Уборщицей...
Я: - Да ладно! Ты прикалываешься?
Она: Папа узнал, что я в карты на деньги играю... Посадил меня за стол, достал карты. Сказал что если выиграю, умножит выигрыш в десять раз. Если проиграю - должна буду устроиться уборщицей и отработать проигранные. В общем, я ему проиграла две штуки баксов. Откуда ж мне было знать что он в 90е был известным каталой??!..
Я: - Папе зачет!
Она: - Все мужики сволочи.
Она: - Да блин, проблема...
Я: - С парнем разошлась? Или машину разбила?
Она: - Нет, хуже...
Я: - ???
Она: - Я на работу устроилась...
Я: - Да ладно!!! Это что, проблема? Кем??
Она - Уборщицей...
Я: - Да ладно! Ты прикалываешься?
Она: Папа узнал, что я в карты на деньги играю... Посадил меня за стол, достал карты. Сказал что если выиграю, умножит выигрыш в десять раз. Если проиграю - должна буду устроиться уборщицей и отработать проигранные. В общем, я ему проиграла две штуки баксов. Откуда ж мне было знать что он в 90е был известным каталой??!..
Я: - Папе зачет!
Она: - Все мужики сволочи.
Золотая молодежь
Эту историю мне выдали за реальную. Причем крестились и божились, что
так оно все и было.
Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.
Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись
отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку
всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море
дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный
ассортимент вы себе представляете.
Часть 2.
Вечеринка катится к...
так оно все и было.
Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.
Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись
отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку
всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море
дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный
ассортимент вы себе представляете.
Часть 2.
Вечеринка катится к...