Анекдоты про родители » Страница 27 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » родители » Страница 27

Подвозить маму на машине: 45-минутный монолог о здоровье и людях которых я никогда не встречала Подвозить папу: 43 минуты тишины, 2 минуты разговоров о ценах на бензин

-Папа, я хочу большую Барби!
-Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

У подростка родители игрушку любимую отдали, типа понравилась девочке.
Парень мамкино золотое кольцо кому то подарил. Ходили потом по всем спрашивали кому отдал, не нашли. Видимо не поняли что парень растет собственником.
Лет в 12-14 накопил себе на денди(какую то работенку делал). В планах было продать денди, добавить и купить сегу.
Родители отдали родственникам у которых 9-10 лет пацан. Ну а чё? Ты уже большой наигрался вдоволь.
Через неделю батя перфоратор найти не может.

Мне лет 5 было. Мы с отцом поехали к родственникам. По дороге он рассказал, что там есть недалеко магазин "Детский Мир", где полным-полно игрушек, зайдем выберешь себе что-нибудь. Но сначала к родным. Ну ок. Я запомнил... Приехали, значит, сидим за большим столом в окружении моих дядек, тетек, вкусняхи точим, все галдят...
И тут я громко: "Пап, когда мы уже в ДЕТСКИЙ ДОМ поедем?!!! Ты обещал вообще-то!" На пару секунд настала тишина, потом дикий ржач...

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети.
Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери...
Дочка:
- Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
  имитировать оргазм...!

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
 - Тебе какую, горькую или молочную?

Когда-то, когда мне было лет десять, я подхватил вшей. Мама постеснялась везти меня к врачу, учитывая характер заболевания, и придумала свой собственный способ бороться с этим позорным недугом. Она наливала полную ванну, я надевал маску и трубку для плавания и погружался чтобы вся голова оказалась под водой. Расчёт был на то, что вши утонут. В итоге все-таки пришлось пойти в поликлинику и под дружный гогот врача и медсестры получить рекомендацию по покупке специального шампуня. Врач сказал, что никогда не слышал, чтобы кто-то решил утопить вшей.

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего
себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

В детстве я все что мог разобрать - разбирал, все что не мог - ломал. И у родителей давно сложилось соответствующее отношение ко мне.
И вот прекрасным воскресным утром слышу крик мамы про то, какой я идиот, да еще и телевизор сломал. А я его вообще не трогал... Телевизор работал, но вместо привычных каналов показывал серую рябь.
В общем меня нехило так наказали за мои выдающиеся инженерные способности пока не пришел отец и не показал маме в окно на горящую Останкинскую башню...

Мелкому три года. Слышу истерику жены:
- Срочно к врачу!
Выясняю, что обнаружен во рту, на десне не маленький гнойный волдырь!
Малого в охапку, и мчим в стоматологию.
После часа ожидания в очереди, попадаем на прием.
Доктор, снимая кожицу от зеленого горошка с десны:
- И это все?

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети
дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил
  тот ответил просто - из Красноярска.

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы
насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на
продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?