Анекдоты про родители » Страница 23 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » родители » Страница 23

- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
- А я дурак, что женился...
Сын:
- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

Дело было в детском саду.
Воспитательница спросила: "Чьи родители могут поточить карандаши?"
"Мой папа!", - воскликнул я, вспоминая, что он мне хвастался перочинным ножиком.
Папа пришёл с работы сильно перед сном. Я ему объявил, что обещал, что он поточит карандаши в наш детский сад, выдал ему связку не менее, чем из тридцати штук и пошел спать.
Утром папа выглядит не выспавшимся и уставшим.
"Я попрошу тебя об одном", - сказал он, - "Пожалуйста, больше никогда не вызывайся точить карандаши!"

Коммент:
Мне один раз ребенок без предупреждения принес на заточку много карандашей из сада. Штук 100. Никаких автоматических точилок дома нет. Штук 10 карандашей я наточил обычной точилкой, но тут нюанс в том, что сердцевина у многих сломана и один и то же карандаш приходилось затачивать подолгу. Пальцы устали и тут взгляд упал на новенький, еще не опробованный шуруповерт. Зажимаешь карандаш в шуруповерт, вставляешь в точилку и нажимаешь кнопку) в общем, пару карандашей я сточил до конца, засмотрелся на идеальную длиннющую стружку. Ну а остальные заточил минут за 10-15. Может кому поможет лайфхак

- Народ, поделитесь кто-то идеями - как можно тещу, пришедшую помочь с маленьким ребенком, вывести из цикла: "малыш голоден - > малыш хочет пить -> малышу нужна другая соска -> малыш устал -> малыш голоден" (и все это в течение 5 минут)? Серьезно, у меня вообще нет идей, максимум, что получается - перескачить пару пунктов.
- Не переживайте, цикл автоматически останавливается когда малышу исполняется ~30 лет и запускается новый: "где правнуки? -> чего такой худой? -> с девушкой познакомь -> где правнуки?".

Наступило 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.

У меня есть друг и коллега. Он очень ответственный родитель. Когда по детскому саду или школе нужно было что-то сделать (чистить снег, вешать шторы, крутить парты и тп) он без лишних слов шёл и делал. История. Его младший сын перешёл в старший класс. 1 сентября мой друг знакомится с новой классной руководительницей:

- Рад знакомству, я Алексей, папа Артёма.
- О, Вы тот самый, папа Артёма?! - с восхищением сказала новая классная.
- В смысле?
- Про Вас легенды ходят в школьных чатах!

Друг пришёл на работу в приподнятом настроении. Слава нашла своего героя.

– Привет, это не спам, а реальная возможность заработать. Хочешь получить престижную и высокооплачиваемую работу и не висеть на шее у родителей?
– Пшёл нахер!
– Не дерзи отцу, паразит!

Учитель спpашивает ученика:
- Петя, почему ты вчеpа не был в школе?
- У нас случилось пpибавление семейства!
- Да? Бpатик или сестpичка?
- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

Мелкая уснула на руках, прошу сына (6 лет):
- Динь, поставь мой телефон на зарядку, пожалуйста. 
Поставил, говорит:
- С Вас 10 рублей за зарядку! 
- Тогда с Вас 300 рублей за обед! 
- Аааа, так вот, как это работает.

Мне было 7 лет.
Мы уже год как жили с родителями в своей квартире, но по привычке из общежития все приёмы пищи проводились в гостиной около телевизора.

В один прекрасный день я как обычно ела суп и периодически залипала на мультики. Мама на кухне. Только залипну - крик с кухни: «Таня! Ешь!!»

Спустя час мне позвонила одноклассница и я шёпотом (!) сказала ей: «Лен, кажется, моя мама - ведьма...». Рассказала ей подробности и Ленка согласилась, что это очень странно, нужно будет обсудить в школе.
После того, как я положила трубку, мама позвала меня к себе и с максимально серьёзным (хоть и наигранным) видом сказала: «И передай Лене, что я не ведьма».

Потом мы с мамой часто вспоминали эту ситуацию и смеялись. «Неужто ты не понимала, что я просто слышала, когда ты стучишь ложкой о тарелку, а когда - нет?»

Но если она не ведьма, то слух у неё точно как у летучей мыши!

Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- ?
- Ну такая клевая, красная!
- ??? (я никогда банданы не носил!)
Приносит. Мой пионерский галстук.

Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная…
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!

Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти.
А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама
пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребенок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор.

- Зачем тебе ящик?
- .......
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!

Гуляю на улице с дитём, тепло, +20 C. Недалеко гуляют мама, бабушка и паренёк двух лет. Тут к ним подходит папа и вручает бабушке и маме по шапке. При этом папа очень сильно и громко настаивает, чтобы женщины шапки надели, на улице же холодно, совсем дубак, раз ребёнок у них в шапке, да ещё и в шерстяной...