У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные очки, напоминающие
некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей.
Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгими
вечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки были
одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не
боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать
картинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в
пораженную ипритом зону и просто спать в тихий час.
Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий
механик, Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на
их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь...
В детстве, когда у нас собиралось много гостей, я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят.
Ещё одна веселая история из жизни райотдела.
Изъял один раз следователь у воришки, специализировавшегося по кражам из подвалов, разобранную искусственную ёлку с коробкой игрушек. В камеру хранения вещдоков ещё не отдал, держал в кабинете. Следует заметить, что на дворе был июнь. И вот в пятницу, после обеда, два его напарника решили эту ёлку собрать и украсить (уж не знаю, с чего они так решили). Нарядили, довольно красивая ёлка, выше человеческого роста, и игрушки блестящие. Нарядили, посмеялись, а разбирать лениво. Поставили в угол кабинета, решили, что после выходных её размонтируют. И в этот момент заруливает к ним в кабинет боевая старушка, у которой на даче "люминтиевый таз" пропал год назад, "особая примета – дыра размером в 5-рублевую монету в днище". Особенностью поведения этой старушки являлось то, что она обвинила начальника райотдела и всех других сотрудников в том, что они "специально дело не завели, чтобы таз присвоить". Так вот, заходит эта старушка, чтобы опять критику навести. Брови насупила, только рот открыла, а ей следак сразу:
- С наступающим вас, Марья Андреевна!
И второй подхватывает:
- Успехов вам в Новом Году!
Больше старушка просто так в райотдел не заходила.
История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской
республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком,
в правдивости которого я не сомневаюсь.
Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики
в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным,
доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных
приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое
замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие закостенеть
на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых
таможенных кадров.
Итак, однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете
таможенных документов, и начальство спустило на головы несчастных
подчиненных строгое...
Стою низко опустив голову.На меня кричат, грозят. А я, вроде уже не молодой человек, не могу поднять голову и посмотреть в глаза людям. Внученька, внученька, зачем ты так с дедушкой! Зачем ты это сотворила?
Народу в кабинете директора школы много, но прям со злобой на меня наезжают директриса школы, инспекторша по делам несовершеннолетних и молоденькая учительница. Только участковый не поднимает головы уткнувшись в бумаги. Меня уже провели по разгромленному актовому залу, показали следы крови на некоторых предметах. А теперь меня грузят по полной.
И поскольку говорят одновременно, то я воспринимаю урывками:
-сорвала вечер встречи выпускников..
-..пострадал авторитет школы..
- .. пострадали уважаемые люди..
- .. тяжкие телесные...сотрясение мозга..
- .. многочисленные ушибы .. вырванные волосы ... порванная одежда..
Мне всё хуже, я не могу уже...
Рассказывал отец о ситуации на работе, так что смело ставлю тэг моё. А работал он, вернее, служил на момент сего события, рядовым пожарным бойцом самой рядовой и небольшой пожарной части в небольшом городке. Ох, помню, постоянно летом в младших классах (лет 30 назад) ошивался я там, приятное время было... Ну ладно, не буду отвлекаться.
Заступали они на сутки, и было у них так называемое помещение для приёма пищи, в котором стоял большой общий холодильник, газовая плита и большой общий стол персон на восемь. Кто-то с собой в банках еду носил, кто-то на месте готовил. А ещё был один боец Гена, который любил перехватить чего-то из стоЯщего на столе на ходу и, разумеется, без спросу. Из серии - о, колбаска - и такой херек, херак, портрет набивает... Мужики ругались, но Гена как-то пропускал мимо ушей, мол, что вам, жалко что ли.
А теперь сама история. Приносит как-то один боец на смену пакет сладких орешков самодельных.
Мол, мужики, вот, жена пекла, очень...
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители
приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот
женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах
и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло,
я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли,
а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские
штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин
подмешать?
Рассказали мне недавно совершенно жуткую историю.
Небольшая кафешка, начало нулевых, сидит приличный дядечка лет сорока, салатик кушает, соком запивает, все чин чинарем. Сидит спиной к двери, что важно, строго за спиной вешалка, на которой висит его куртка. Кафешка полна народу, люди общаются, кушают, веселятся.
Внезапно в дверях появляется другой вполне пристойно одетый господин, озирается, видит затылок упомянутого выше господина, его куртку, загадочно улыбается и начинает картинно к нему красться. Очень пафосно, с гримасничанием, а если кто на него внимание обращает, так тот прижимает палец к губам и снова загадочно улыбается. Ну народ смекает, что имеет место быть веселый розыгрыш, по нонешнему "пранк", называется. Публика затихает и...
Было это в1993 году. Я только-что выпустился из N-ского учебного
заведения и имел в друзьях двух первокурсников Юру и Сергея. С ними мы
снимали квартиру в которой каждый божий день был сейшн с неумеренным
поглощением водочного сока, с постоянной сменой состава участниц. Через
пару месяцев мы уже перестали различать персонажей по именам, так их
было необъятно. К нам запросто заходили подруги друзей, друзья подруг,
подруги подруг... Однажды придя в себя после очередного возлияния, я
приподнял Серегу и вдохновил его на поход за пивом. Юра ответил
мычаливым отказом. Мы выдвинулись. Пива небыло! Все ларьки на два
парсека вокруг ждали налоговую! Беда! Кто знает- тот поймет! Лихорадочно
работающий мозг выдал спасительное решение- рядом есть пиво в...
У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”.
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”.
4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на...
Как она была прекрасна! Не только прекрасна, но и стремительна. И вообще, в своем порыве она была обворожительна. Вместе с тем неприступна и холодна. Саша прямо голову потерял, когда увидел её, вбегающую в салон самолёта.
Если совсем честно, то Саша потерял голову от того, что его прибытие в город Костанай было под угрозой. В целях экономии времени он согласился лететь из Алматы в Костанай с пересадкой в Астане. И теперь вторая часть маршрута была под угрозой срыва. Весь самолёт послушно ждал ветреную девицу, со статусом "трогать её не моги" задержавшуюся в дороге.
Её подвезли к трапу и она цокая каблучками пробежала к своему месту, втиснувшись между двумя бизнесменами Вовой и Сашей.
Саша оценил и девушку, и холодность взгляда, и нарочитую небрежность, и непунктуальность. Ему захотелось отыграться.
Дождавшись момента, когда...
Приезжаю как-то домой из командировки в 8 утра (вместо планируемых двенадцати). Открываю тихо дверь, думаю, может успею к мужу под бочок. Ан нет, тот уже в душе моется, песни поёт (а вы, небось, думали, с бабой кувыркается? Нет, эта история про другое)))
Про то, что делает серьезная взрослая женщина, жена, мать двоих детей, проехавшая за рулём 200 км, чтобы поскорее попасть домой.
Вот, что? Правильно. Прячется, в шкафу (как есть - с сумкой, в обуви и верхней одежде) и начинает оттуда подвывать.
Вода выключается. Шаги босых ног по коридору... Пауза... Небось, думает, показалось. Вернулся в ванну, но петь перестал.
А я решаю спектакль заканчивать (в шкафу жарко, тесно ппц) и выдаю такое протяжное пронзительное завывание, что Уэс Крэйвен и Джордж Ромеро перевернулись в гробу.
...И вот, что вам скажу. На тот момент мы были женаты 15 лет, но никогда в жизни, ни до, ни после, я не слышала в голосе брутального сильного смелого мужика столько неподдельного ужаса, как в тот день, когда он высунул голову из ванны и прошептал:
«КТО ... ТАМ???»
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там
показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю
метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого
дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной
кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в коем случае не нажимать*... Ну и
проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но
вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел
внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас
кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом
начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной
крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы
представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа
неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая
камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит,
после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж
постарались на славу.
Когда мне было 15 лет, к нам в гости пришла соседка. Сидим, чай пьем, а она стала жаловаться на мужа, что пить стал, втихую, она заметила, что вина домашнего стало гораздо меньше. Моя мама, любитель подшутить, придумала такой план ,"мести": в тумбочку где было вино, положить большой рисунок дули.
Дулю рисовала я, вышла она у меня очень живописной. Мы так хохотали, прям предвкушали, как он открывает шкафчик, а там дуля. Какое у него будет лицо. Соседка дома поставила рисунок, убрала вино.
Дальше тишина, прошла неделя, две, соседка говорит, что муж отморозок, не подал вида, молчит. За вино не спрашивает.... мы и забыли эту историю.
Так прошло 20 лет. Сижу я в кафе с дочкой той самой соседки, которая к нам тогда в гости приходила. Я вспомнила и рассказала ей историю про ее отца, как мы дулю ему рисовали. Тут я понимаю, что у моей подруги выражение лица поменялось. И вот финал нашей шутки... Оказывается это была она, пила вино, ( ей 13 лет было, на нее никто подумать не мог, отличница) и она видела ту самую дулю, а ее папа не при делах вообще был. Оказывается зря мы так на мужика подумали!
Достаточно старая, но относительно безобидная авиационно- военная шутка. Для тех кто не в курсе- в военной авиации личный состав кормят бесплатно ( и летный и технический но по разным нормам). Ранее даже столовые разные были, потом в 90- х объединили. Официантки, белые скатерти, несколько блюд на выбор. На второе- гарнир всегда состоял из двух частей ( половина пюре, половина гречки например). Ну это так, воспоминания. Сама соль шутки, как ни странно, состояла именно в " белой солёной смерти": кто-нибудь ловил муху и бросал ее в суп и туда же высыпал солонку соли. Затем вызывалась официантка и требовалось заменить " первое". Замена производилась, как правило, беспрекословно, а стол замирал в ожидании развязки. Через некоторое время через несколько столов раздавался громкий крик негодования: " Ну какая сволочь так сильно пересолила!!!!".
