Анекдоты про русский язык » Страница 47 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » русский язык » Страница 47

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду.

Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.

Решили послать сходить купить выпить.

На Контрактовой площади, мама — своему убегающему 3-4-х летнему ребёнку:
—Матвей! Матвей, ну камон!

Израиль (тогда еще Палестина) начала века - первая волна
эмиграции евреев из России, на иврите народ говорит еще плохо,
но зато русский мат становится чуть ли не государственным языком.

Новоприбывший русский еврей спускается с парохода, топает
с чемоданом по причалу, спотыкается о камень и падает.
Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит:

- Да разъябись ты нахуй злоябучим проябом в бога душу мать,
в крестителя, через тридцать семь гробов в центр мирового
равновесия, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная
мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести!!!

Неподалеку стоят два араба и один с восхищением говорит другому:
- До чего же все-таки умный народ эти евреи! Посмотри: первый
  день в стране, а как хорошо говорит на иврите!

Представьте себе, что может подумать иностранец, услышавший, как русская мамаша кричит вдогонку своему малышу "Anus toy!!!"          

Русский язык пизже английского, потому что в нем есть слово «пизже».

Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо
привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".

Русский язык очень лаконичен. Например, фраза "Здесь были русские туристы" состоит всего из трёх букв.

На ютубе видел рекламу со словами: я плачу кэш и получу бэк, лалалала, об этом кэшбэк

Я думал, все стопудовые рифмы уже закончились на древней миниатюре Урганта (старшего) с Максимковым - 2 рубля-3 рубля, кеды-полукеды, брат - двоюродный брат

- охрененно удобно ловить белок потом.
- Ну и где в двух последних словах ударения ставить?          

- Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
- Он не хотел пускать меня без маски!
- Надевать маску - законное требование.
- Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
- Оправдан!

Рассказал мне кент, который вернулся с заработков из Америки.

Америка. Небольшой городок. Ресторанчик для русских евреев. Повар -
испанец. По русски не говорит совершенно. Вся остальная обслуга русская.
Клиенты разумеется тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй
Амиго..." ну и там говорят заказ уже на английском. Один официант,
юморист, блин. Специально в тайне от всех долго учил этого повара одной
фразе, чтобы он ее в совершенстве мог сказать. Ну и когда выучил, сказал
повару, чтобы тот ответил этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго".

Картина: Официант принимает заказ и кричит повару "Эй, Амиго, ...." тут
повар разворачивается и выдает... "ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО"

Русскоязычные клиенты вместе с официантами долго бились в судорогах.