Анекдоты про секс » Страница 116 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » секс » Страница 116

Одна женщина – другой: «Представляешь, мой из командировки опять новую
позу привёз!..»

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки - аисты.

- Петрович, вот что для тебя главное в сексе?
- Самое главное - чтоб не меня.

Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты..."

Миру нужен секс-робин-гуд, чтобы он отбирал секс у тех у кого он втроём и отдавал нуждающимся.

- А потом мы пойдём к тебе домой.
- М-м-м... И что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
 - Блин! Тогда придётся трахаться...

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
  если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

Секс - это конечно хорошо, но именно из-за него родился Гитлер.

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

- Почему девушки закрывают глаза во время секса?
- Потому, что они не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
 - Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.

Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так,
жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и
  не надо.

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы
это заметили впервые?
- Впервые? Прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?