Анекдоты про секс » Страница 112 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » секс » Страница 112

- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
 - Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться
самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
- Возьми меня!
Муж (растерянно):
- К…куда?
Жена (томно):
- Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё
и ещё чуть-чуть.

Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион
свою девственность, чтобы оплатить учебу - наконец переспала с
человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный
мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке
$20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете
Бристоля, ПОСЛЕ того, как отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за
проституцию.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Раз мерзкая осень наступила, пришло время рассказывать истории об
отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в океанах прячут
лето", а так, что поближе да попроще - Турции, например. Отдыхали мы
с женой в этой популярной здравнице - две недели, 5 звезд, не меньшее
последней цифры количество пива в день, ну и так далее.
Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с
женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают...
Единственное место, где можно уединиться - законно оплаченный номер.
Поднялись, табличку...

Эволюция супружеских отношений - от позы 69 до позы 96.

Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря
заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек,
несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше:
- Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так
сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом
заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего
не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?
Аптекарша (не задумываясь):
- Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми
  виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...

С одним спишь, два в уме....

Мужик и женщина с раздвоением личностей каждый раз устраивают групповой секс.

Мальчик: это будет лучшая ночь в твоей жизни
Мужчина: скорее всего тебе не понравится, но таков путь

Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу:
- Я, доктор, жениться собираюсь.
- И сколько же лет невесте?
- Восемнадцать.
- Тогда должен вас предупредить: сексуальная активность может иметь
смертельный исход...
- Ну, что ж поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть...