Анекдоты про секс » Страница 79 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » секс » Страница 79

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.

Жил я когда-то на 4 этаже пятиэтажной хрущёвки.
Соседка сверху очень любила мужа и делала ему перед работой отбивные, это в 4:30 утра...
он за такую заботу регулярно её благодарил посредством ебли. Орала она при этом так, что мимо проходившие бабули крестились. Сосед с третьего этажа летом стоял на балконе и курил. Лето, окна открыты, процесс благодарения в самом разгаре. Вопли жуткие. Мимо проходит мужик, слышит это всё и у соседа спрашивает: может ментов вызвать, там же женщину убивают. Сосед меланхолично ответил, что ебут её, а не убивают, но лучше бы убил...

Ночь. В постели дед с бабкой.
У деда ничего не получается.
Дед, ворча, отворачивается со словами:
- Сволочь Путин!
Бабка:
- Господи, Путин-то тут при чем?
Дед:
- Ну не знаю, при Брежневе такого не было!

зову для секса в гости васю
вадима толю и илью
ведь дорого на двадцать третье
им всем подарки покупать

Медики: секрет долголетия - секс 3 раза в неделю.
- Получается, королева Елизавета - та ещё оторва!

В Бугурусланcком летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и
балагур.
Сидит в курилке.
- Знаете, бывает такая штука - "клин"? Ну, вы с девушкой.. А ее - раз
и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Херня все это.
Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте.. Она и отпустит...

Затягивается сигаретой.

- Ну, правда, бывают накладки...
Показывает мизинец. На нем нет крайней фаланги...

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".

Партнер из Канады рассказывал накануне про зверства женских организаций и борьбу с харрасментом.
В связи с чем вспомнилась эта история:

Начало 2000-х, форум бизнесменов, приехала иностранная журналистка и начинает задавать вопросы про отношения внутри коллектива и отношение к таким служебным романам со стороны руководителей.
Реакция руководителей разная от острого неприятия и даже...

Питер.
Сто лет не была здесь. ( это я образно, не подумайте чего)
И вот я снова здесь, и не одна, а со спутником.
Ходим по знакомым с детства улочкам, вдыхаем воздух города, слушаем крики чаек, и тут мой спутник вспоминает, что «в Питере — пить!»

Быстренько осуществляет задуманное и решает стать блогером. Одномоментно.
В связи с чем приступает к...

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.

- Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
- Барсик, съебись.

- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

Разговор участниц дома-2
- Я теперь как Мадонна.
- Да ну?
- Обещала сделать минет каждому кто проголосует за Собчак.
- Да ты реально крутая!
- Уже 27 минетов!
- Но Мадонна обещала сделать минет ПОСЛЕ выборов, если Клинтон победит.
- БлЪ. Значит наши мальчики меня просто развели.