Еду в автобусе, на остановке заходит женщина с взрослой дочерью. Одеты очень консервативно. Юбка в пол, одежда неярких тонов, джемпера советского покроя. Такие пуританки.
Поведение совершенно обычное. Заводят разговор с кондуктором. Все вежливо, улыбаются, общаются.
Минут через 10 собираются на выход и старшая женщина кондуктору, с которым мило общалась, говорит: "Возьмите газетку, вы все равно сидите, почитаете про Бога"
Кондуктор, добродушная женщина лет 65, с энтузиазмом отвечает: "Да, конечно, давайте"
В газетах, как это обычно бывает, заголовки в стиле: "Любите ли вы Бога так же, как он любит Вас?"
Тетки вышли, а я решил на всякий случай попытаться эту добродушную пожилую кондукторшу предупредить, чтобы не повелась на всякие эти проповеди. Говорю: "Осторожно, это может быть секта", а она мне: "А ничего страшного, мне все равно печку топить". И улыбается.
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных
свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей,
пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками
подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите
хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
- Алло, это служба помощи попавшим в секту?
- Да, говорите
- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.
- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена?
- Да
- Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?
- Да
- Вам запрещены любые обсуждения и...
Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел,
никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями
ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!
Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.
Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.
Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли.
Уличный агитатор секты «Свидетели Иеговы» Сидорчук знает 137
интонационных оттенков фразы «пошёл на хуй».
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите нахуй отсюда.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь
свидетелю Иеговы.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой
человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить
с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но
выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели
со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще
не заходил так далеко..."
В студенческие годы снимали квартиру с товарищем, хоть и местные. У меня был конфликт с отчимом, а товарищу некуда было водить баб, вот и решили снять "двушку". Это было потрясающее время! В квартире была мебель, я привез проектор, сделали "домашний кинотеатр" , поставили два компа (ночами играли в СS) , провели инет, закупились алкоголем и познавали все прелести самостоятельной жизни. Соседям не мешали, успевали работать и учиться. В один прекрасный вечер субботы к нам пришли две сокурсницы и мы знатно гульнули. Воскресенье, 11 утра, просыпаюсь в своей комнате от настойчивого стука в дверь. Подрываюсь, первая мысль- наверное все таки шумели и соседи пришли ругаться... но нет.. вспоминаю ..тихо себя вели, гостей проводили часов в 8 на такси. Иду к двери, смотрю в глазок- там две молоденькие девушки- баптистки, в платочках, довольно симпатичные. А я был молод, со спортивной фигурой, стою в одних трусах и мне показалось прикольным решением открыть дверь (Выглядеть утром хорошо после гулянки в 20 лет- далеко не фантастика, не то что сейчас ). Открываю...
Свидетели Иеговы в шоке — к ним в двери начали стучать студенты с вопросами:
— Не хотите ли поговорить о науке?,
— Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,
— Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?
Приходили свидетели Иеговы. Диалог.
- Добрый день.
- Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
- Да, я знаю, знаю..с утра вас жду.
- Они в ожидании продолжения заинтересованно.
- Он мне смс-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.
Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими
родителями.
И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго,
и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного
высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула.
Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после
трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими
мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь
ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый
гость попался, блин.
Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге...
