Анекдоты про секта » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » секта » Страница 5

пришли свидетели ковида
и говорят спасутся те
кто до пришествия второго
не снимут масок с лиц своих

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к
компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?

Я общительный был не только в детстве но и сейчас, 2 года назад, прогуливаясь вдоль пруда по центру города ко мне подошли 2 человека: мужчина и женщина, начали разговор о погоде, по их виду (благоговейные лица, книжечки в руках) я понял что передомной два свидетеля Иеговы (их церковь была в нашем городе) и о чем бы мы не говорили, через 2 минуты разговор зайдет о боге, за 1.5 часа я прогнал их по 5 основных теориях происхождения в жизни, обманах креоцианизма, археологии, и т.д. и т.п.
Поняв что я безнадёжен они засобиралась уходить и говорят:(я-я, свидетели Иеговы- С)
С: -Ну мы пойдем, у нас собрание
Я:-Пойдемте я вас провожу, мне интересна беседа!
С: Да нет, мы сами.
И тут я понял что я их заебал

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

Из школы я вышел замкнутым, с массой противоречивых установок “как жить” и не умеющим в социум вообще. Меня социализировала сначала армейская среда, потом секты. Поэтому я кажусь вам странноватым.

- Привет! Мы веганы-вейперы из соседнего кроссфит-центра. Хотите поговорить о любви к жизни?
- Матерь Божья! Несите скорее дробовик! Эти твари нас нашли!

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нахуй отсюда.

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень
конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским
обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит
“Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг
звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под
мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?”
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
“Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда
вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.
Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!”
выкинула книги, и побежала в виноводочный...
“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно
улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные.

– Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге?
– Нет.
 – Так я ему и передам.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли.

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?