Редакция районной газеты " Знамя" на юге Молдавии. Журналисты в основном
все бывшие фронтовики и несколько молодых начинающих. Зав. отделом писем
Михаил Федорович Лях пытается разобраться с очередным письмом - жалобой
на местного хирурга. Проиcходит вот такой разговор по телефону:
- С вами говорит товарищ Лях из районной газеты. Я хочу уточнить по
телефону кое-какие данные. А что, фамилия вашего хирурга действительно
Могила?... И фамилия участкового милиционера действительно...
Самыми проблемными «клиентами» журналистов оказывались люди, которые сначала прибегали с мольбой написать об их ситуации, а потом резко давали заднюю. При этом предсказать, когда и кого жареный петух клюнет в центр принятия решений, было невозможно.
Чемпионкой заднего хода стала женщина, которую затопил сосед.
Она пришла домой – квартиры не видно, испорчено вообще все. У него второй этаж, у нее первый, ниже топить некого, подвал и так был не торт.
Сначала сосед...
Друзья, давайте вспомним журналистские смешнушки из моей копилки. Тут перлы и «маститых мастеров пера», и стажеров, и даже один мой. Развлекайтесь.
«Мама жалела дочку, которая училась на скромную стипендию в городе, и присылала из деревни то немного мясца, а то и кусочек сала, сделанный заботливыми материнскими руками из хряка Борьки».
«Под ногами шерстяной муркающей змеей ласкалась кошка».
«После выпитого его...
Итак, пришлось смириться, что писать о культуре мне не дадут. Но культурные люди иногда сами притягивались ко мне. Например, как-то в кабинет буквально ворвалась актриса ТЮЗа. Они же не ходят, актрисы. Они то в образе, то без образа, но лихорадочно его ищут. Не мне судить, путают ли они темперамент с суетой, но вот она стремительно вбежала и простонала:
- Мне плохо, помогите! – и изломала стан на нашем диванчике, с которого подскочил фотограф. Мол, махайте на меня, махайте. Мы помахали – свят, свят! – но она осталась. И поведала, как ходила на рынок, купила кучу всего и в том числе – два рулона туалетной бумаги. На зимнем воздухе это было незаметно, но дома, в тепле, рулоны завоняли чем-то непередаваемым – отравой от всего...
«Спасибо, спасибо, спасибо, Боженька!» - думала я, когда мне все-таки удалось вырвать у редактора тему культуры: в город приехала рок-группа, у которой я возжелала взять интервью. Организатор выдал «проходку» - бесплатный билет – и отмахнулся: музыканты беседовать до концерта не будут, там какие-то накладки с настройкой, может быть, после выступления, если наберется несколько журналистов.
После концерта я вышла в фойе и стала искать гипотетических коллег, с которыми можно скооперироваться. Работала первый год и никого в лицо и...
В двадцать два года самому хочется летать, а не наблюдать траекторию фекалий, поэтому на третьем месяце работы в газете одолела меня грусть. Редактор сказал:
- Займись тогда ясновидением на недельку.
Оказывается, у нашего издания была еще двоюродная газета, такой дайджест прикольных новостей из серии «Собака из Монголии родила ведро карасей». Там журналисты по очереди вели рубрику от имени ясновидящей Марии. Люди спрашивали, улучшится ли тяжкое течение их судьбы (ты сидишь за тройное убийство, конечно, тебе тяжело! Лежал бы в земле, как потерпевшие, - отдохнул бы), о нелегком...
Заканчивая филфак, я понятия не имела, куда пойду работать, ибо получала образование для удовольствия, а не для зарабатывания денег. Но надеялась что-нибудь придумать к окончанию курса. Чтобы и рыбку съесть, и в школу учителем не попасть. В общем, план был надежный, как китайские трусы.
В день, когда я защищала диплом по постмодернизму, на радио пригласили ведущих эфира и еще целый список кого-то неподходящего. В дикторы меня не взяли, но...
Несколько лет назад на канадском СиБиСи опубликовали заметку с заголовком:
Niger refuses to cooperate with Canadian Police (Нигер отказывается от сотрудничества с канадской полицией), в котором рассказывалась о том, что правительство Нигера отказалось выдать разыскиваемого в Канаде преступника.
Комментарии были просто взрывные. Вот некоторые из них:
Почему-то я не удивлён: эта публика никогда не сотрудничает с ментами!
Если этот нигер здесь нелегально, депортируйте его из Канады!
Наконец то СиБиСи стало называть вещи своими именами, хотя правильнпо писать Nigger!
Анекдотический случай советских времен, иллюстрирующий "оперативность"
ТАСС и западных агенств. В старом здании ТАСС произошло возгорание, и
сотрудники, находившиеся на работе, узнали об этом из... сообщения
агентства ЮПИ. Оказывается, его корреспондент, проезжая на машине,
заметил дым из складских помещений, быстро доехал до своей резиденции и
«отстучал» обнаруженную информацию. Очевидцы со смехом вспоминали, как,
прочтя телетайпную ленту, кто-то из работников советского агентства
громко возмущался бесстыдством заокеанских коллег до тех пор, пока не
выглянул в окно.
- Знаете что общего у журналистов и ассенизаторов?
- Нет. Что?
- То, что и те и другие занимаются дерьмом. А в чём разница между ними?
- Не знаю.
- А в том, что ассенизаторы дерьмо закапывают куда поглубже, куда подальше, а журналисты раскапывают и несут к людям в дом…
Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой.
А потом редактор начинает писать: "Где текст?", и хоть увольняйся к херам!!
В начале 2000-х по Израилю стали циркулировать слухи, что в Праге похищают израильских туристов, накачивают наркотиками и вырезают у них почки. Об этом писали в газетах, просили быть осторожнее. Нашлись свидетели, рассказывавшие, что почки лишился их сосед, брат или сват. Началась паника, израильтяне резко перестали ездить в Чехию.
Чешское министерство туризма, потеряв...
