Семейство поехало по грибы на автомобиле
и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие
хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой
разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят
картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка
"Собака не виновата! Она лаяла!"
МОЙ ЩЕНОК:
Я: Если бы ты знал сколько палок существует в этом мире, ты бы сошёл с ума
ххх: Лай собаки у соседей достал.
ууу: Есть такие приборы - Антилай.
zzz: А от детей такие есть? :)
ааа: А от взрослых? ;)
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка,
вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку.
Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.
я завела себе собаку
на 6 утра
на каждый день...
Всего год назад кто бы мог подумать, что выгуливая собаку мы оба будем в намордниках?!
В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку,
и бармен ему замечает:
- К нам с собаками нельзя.
В этот момент пес поднимется, кладет лапы на стойку и говорит:
- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен.
Бармен в полном восторге начинает ахать:
- Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите!
Два пива за мой счет!
И дальше под пивко они...
Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.
Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
Иду, я значит, как-то ранней весной, кругом лужи, в одном месте народ пробивается по узкой тропочке между двух затопленных участков. Мы с собакой подходим с одной стороны, с другой в это же время нам навстречу идут тетка с жутко лающим и вырывающимся собакеном, по виду помесь какая-то с закосом на овчарку.
Понимая, что встречаться носом к носу нам лучше не надо, я беру свою на короткий поводок и отхожу в сторону. Показывая тетке кивком что мол, пропускаю, проходите.
Тетка отчего-то медлит. Я уже машу рукой, что...
Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная,
с белым пятном на груди, акваланг оранжевый.
"Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников."
Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.
Водил собачку хвостик удалять. Хороший дядя доктор отсёк бы сразу, покуда клиент замер у плаката с лошадью в разрезе. Нам попался бюрократ. Задавал вопросы для развития ужаса. Как нас зовут, сколько нам лет и не думали ли мы о кастрации?
Я против таких обобщений. Я этой собаке только третий муж матери его хозяина. И наша общая температура 73,5 не означает, что наш половой путь окончен.
Доктор отругал за нестриженые ногти, нечёсаную шубу, мутный глаз и стёртые зубы. Яиц нам жалко, на хвосте шишку отрастили, о чём мы вообще думаем?
Я ответил гордо «вот такие мы дебилы», а собачке шепнул:
- Не бойся, ветлечебница это любовь и ласка, а не продажа органов и мыловарня, как выглядит сначала.
Ещё сказал, кто не укусит дядю доктора, тот...
Я десять минут наблюдал, как мой пес гоняется за своим хвостом, и подумал: "Такому вот хорошо, немного нужно, чтобы себя занять". А потом я осознал, что уже десять минут наблюдаю, как мой пес гоняется за своим хвостом.
