Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...
Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП.
Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного,
который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и
электробритву.
- А где вы живете?
- Знаешь, где живет начальник штаба полка?
- Так точно!
- Так вот...
Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон.
Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по
решётке забрались в другую квартиру.
Напрасно он смеялся.
Но во всём плохом есть и хорошее. Иду пару недель назад домой- около
подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые
окна. С небьющимися бронированными стёклами.
Чувствуется, компания начала...
Дело было в нулевые, пришлось бросить институт т.к приболел и лёг отдыхать в больницу на несколько месяцев. За это время меня успели отчислить.
Так вот, пришел ко мне как-то военком с повесткой, чтобы забрать меня от жены выполнять гражданский долг и служить на благо Родине. Я в это время спал и поздно подполз к двери. За время пока я топал сонный к двери, дядя-военком позвонил соседу напротив. И вот я гляжу в глазок и вижу как сосед говорит: - А я его давно не видел, брат его старший тут сейчас живёт, а этот давно не появлялся.
В квартире всё время жил я.
Брата у меня нет.
Я просто полысел и стал бриться наголо и отрастил бороду.
Да простят меня, уклониста, те кто служил.
P. S. В институте восстановился, доучился и больше дядю-военкома не видел.
Эталоном журналистского фиаско в эпоху гласности стала статья перепечатанная во всех мало-мальски известных изданиях, суть которой адаптированный репортаж про самородок.
Там становится известно, что горный инженер, находит самородок весом три килограмм триста грамм, ну и в его отсутствие супруга дает интервью с двусмысленными ответами, и самородком оказывается новорожденный малыш.
Но есть еще один пример из той же поры, от очень молодежной газеты, которая не отреклась от своего имени и сейчас.
В редакцию поступил анонимный сигнал, что в некоей новостройке в благополучной на вид семье, ребенок ходит по соседям, в поисках...
Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи - это вы.
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.
У меня сосед неадекват снизу живет, не работает, постоянно в потолок стучал, окна у него ссаными простынями завешены были. Часто прибегал ко мне со всякими нелепыми претензиями, то затопил, то тараканы от меня к нему бегут.
Я постоянно хотел его вразумить, но всё без толку. В очередной раз я не выдержал, закатил глаза и демоническим голосом сказал ему, что вчера общался с друзьями - инопланетянами. Они пообещали, что прилетят к нему на летающей тарелке и высосут из него мозги. И никакие защитные экраны на его окнах ему не помогут.
Больше сосед ко мне не поднимался, стуки прекратились, при встрече меня в подъезде, он молча убегает, окна он завесил уже покрывалами и одеялами. Видимо, готовится ...
- А соседи у вас кур не крадут?
- Конечно, нет!
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.
В середине 90-х жил и работал в деревне. Жил с кошкой Муськой и собакой-лайкой Динкой. Животные жили на свободе, не доставляя мне никаких хлопот. Но речь сегодня не о них. У соседа через забор Сереги жил Дик, овчар русско-европейский, классический пример охранника. Во двор к нему я заходить боялся, хотя собак в принципе не боюсь любых, нахожу с ними общий язык. Дик же все время пытался меня сожрать и переставал лаять только после окрика хозяина. Изредка мы с Серегой общались через забор, при этом я вставал на лежавшие там рядом кирпичи, высунув голову над забором. Во время разговора Дик всегда пытался...
Между моим огородом и соседским забор метра полтора высотой. И вот соседская индюшка взяла привычку перелетать в мой огород, щипать травку. А мне не жалко, может сорняков меньше будет, всё равно я ничего не сажаю. Сегодня супруга возилась в огороде и нашла кладку яиц индюшиных (6 штук). Яйца в кладке уже холодные были. В общем так - яичница из индюшиных яиц вкуснее, чем из куриных, вот только разбивать их сложнее, оболочка под скорлупой крепкая.
- Как 1-е Апреля? Сказал соседу, что у него спина белая?
- Нет. На нём лица не было.
У нас тоже история была про детскую логику. Мы жили на 5, последнем этаже, за окнами были бельевые веревки (они, по моему, у большинства были). И вот мы дома одни мама перед уходом разогрела куриный суп с вермишелью, который мы с сестрой есть не хотели, вылили его за окно. Приходит к нам соседка с этажа ниже и говорит "Какого, собственно, хрена?" Я ей на голубом глазу "Это не мы, видите у нас на верёвках тоже вермишель, это кто-то сверху", ничего она нам не сказала, наверное подумала, что настолько тупым детям и сказать-то уже нечего. Я даже не помню наказывала ли нас мама за это.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
Где справедливость, спрашивают соседи.
