- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".
На запрос «первый ледяной дождь в Москве» любая поисковая система ответит, что это случилось в декабре 2010 года. Но это не совсем так. Первый такой дождь прошёл намного раньше, в холоднющую зиму 2005-06 годов, но был локален, поэтому и замечен не всеми.
Описываемые события начались ещё летом 2005 года, когда умерла (по естественным причинам) соседка моего сослуживца, человека, поведавшего мне эту историю. Проживала она на первом этаже, была скромной спокойной старушкой. Сослуживец мой жил в квартире над ней в тишине и покое.
Наследники квартиру решили...
Год примерно 1987-88й. Один мужик покрасил свой дачный домик в неописуемый грязно-фиолетовый цвет. Ну, эстетов у нас море, начали всякие-разные мужика осуждать. И некрасиво, и жуть какая, и как ты додумался, и ты должен, и весь вид портит...
Наконец хозяин не выдержал:
-Какую спиздил, такой и покрасил!
-А зачем ты такую-то пер? Неужто нельзя было вскрыть банку и хоть глянуть что за краска?
-Я вскрыл, была синяя.
-А как это-то вышло?
-А это у вас надо бы спросить, товарищ главный технолог!
Участки были от химзавода, где в том числе делали и краску.
Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.
- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!
Провинциальный городок. Двухквартирный дом. Лето. Дождичек моросит. Захожу к товарищу: "Вить, помоги". Он в ответ: "Подожди немного, сейчас дообедаю и пойдём". В кухне стоит стол, за которым сидит Виктор, а входная дверь находится за его спиной. Сидим. Виктор обедает, я просто сижу. Врывается соседка и, Монсерат Кабалье отдыхает, начинает: "Вот, Виктор, твой кот сейчас всех моих цыплят перетаскал, я сейчас его прибью! И когда такое кончится?!.. Я на тебя в суд подам и т.д. и т.п". Виктор продолжает не спеша работать ложкой, между делом говоря: "Он НЕ МОГ". Соседка: "Как не мог, я его угадала, он "такой-то такой", и лапа у него белая, и хвост у него чёрный". Виктор снова говорит: "ОН НЕ МОГ". Новая тирада соседки. После прослушивания вышесказанного в третий раз, Виктор, немного отодвинулся от стола, спросил у соседки: "На улице дождь?". "Ну, дождь, - ответила соседка, - а твой кот...". Далее см. выше. Виктор, вздохнув, отвечает: "НЕ МОГ МОЙ КОТ БЫТЬ У ТЕБЯ. ВИДИШЬ - ДОЖДЬ, А КОТ СУХОЙ!". И достаёт кота, который всё это время лежал у его ног под столом.
Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....
Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречает соседка.
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену топчешь аж гай шумит!
- Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?
- Дак она это... Последнее слово в кроссворде отгадала!
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.
Как то племяшка поступила в ВУЗ и "пролетела" с общежитием. Вроде бы и дали ей комнату в общаге, но только мол через месяц. Надо было месяц ей где то перекантоваться.
Мы с женой сами предложили - мол давай к нам, комнату тебе одну выделим, дубликат ключей сделаем, живи сколько надо...
Приехала она к нам в конце августа перед самым началом занятий.
А так совпало, что утром жена на дачу свинтила, а вечером приезжает племяшка. Я дома один. А племяшка, надо сказать, модельной внешности. Рост метр восемьдесят, ноги от ушей и т.п...
Мы живем в квартире с...
Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел. Вчера встретил его жену… та говорит - ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю…
Мы жили на седьмом, а над нами жила очень громкая пара, которая ещё и делала это очень подолгу. Вот так просыпаешься от криков в два часа ночи, и лежишь слушаешь до трёх. Я вроде за них рада, но утром на работу!
И вот как-то я не выдержала и заорала: «Сделай ему минет, чтоб заткнуться!
И они притихли.
А утром я ее в лифте встретила. Старались не смотреть друг на друга.
В дом заехала молодая пара. Дом старенький, стены тонкие и как итог, все в доме слышат, когда молодые трахаются. Прошла неделя и в одно утро парень, выйдя на улицу встречает соседа, деда Ваню, и тот ему говорит:
- слушай, я всё понимаю, молодость и все дела, но весь дом слушает ваши стоны. Может ты бы решил как-то проблему, что ли..
- я с радостью, но как?
- ну заклей ей рот скотчем например
Ну вот настала ночь, заклеил он жене рот и давай её жарить. Проходит минута и парень орёт:
- ну че дядь Вань, нормально?
- да. Так хорошо, молодец
Через минут 5 парень опять
- а так нормально, дядь Вань?
- да, не плохо - отвечает дед Ваня
Ещё через пять минут
- дядь Вань, а так?
- да нормально, только рот ей расклей, а то все думают, что меня ты ебёшь
Десять лет жил в одной квартире, и все это время нравилось как кто то из соседей играет на пианино... Недавно узнал, что это настенные часы пробивают время.
