Анекдоты про соседи » Страница 38 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » соседи » Страница 38

Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю..

Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на
всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за
стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна
развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной
дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д.
Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он
натолкнулся на...

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

Недавно на двери подъезда увидел записку: "Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста." И подпись: "Квартира N153." Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку. И подписал: "Квартира N153."

А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.

Пару лет назад раздается звонок в дверь, открываю.
На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает
моей дочери делать уроки"
- Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше
не жаловался, но попробую делать громкость поменьше
- Нет звук не мешает!
- ??????
- Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится
- ??????
- Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и
смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его
смотреть после 8 вечера!!!
- !!!! ЭТО ВСЕ????
- Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это
  травмирует моего ребенка!!!

Сегодня подымаюсь по подъездной лестнице, навстречу спускаются соседи, мама с дочкой лет пятнадцати. Может, чуть младше. Я их всего пару раз видел. Так вот, дальше.
Мама со мной здоровается, а дочь просто мазнула по мне пустым взглядом. Я в ответ поздоровался, а на то, что девочка промолчала, я и внимания не обратил. 
-Ты почему с соседом не здороваешься? - слышу этажом ниже укоризненный голос мамы девочки. - Вот зажмёт тебя гопота в подъезде или на улице, он мимо пройдёт. А если тебя в лицо знать будет, то заступится. 
Я задумался...

Стук в дверь. Открываю. Стойкий запах многодневного перегара. На пороге - сосед:
- У тебя нет, случаем, прибора для измерения давления? Не пойму, что-то мне плоховато...

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

Мой папа заядлый рыбак, и поэтому рыбу я не люблю , просто уже надоела. Раз в месяц приезжают мои родители к нам с мужем домой и привозят ведро плотвы. Все наши друзья и родственники уже забили морозилки рыбой. Вяленая , копчёная , в общем на любой вкус. Причём папа сам рыбу не ест вообще, тут важен сам процесс. Вот приехали опять . Сказать, что нам она не нужна, и мы уже её наелись на много лет вперёд, как то не удобно. Ну ладно, спасибо большое, конечно, мы очень рады. Когда родители уехали, я потихоньку вынесла это ведро плотвы на улицу и в очередной раз, раздала всем дворовым котам, которые были безмерно счастливы . А в то время мой муж работал торговым агентом по алкоголю, и иногда были бонусы в виде какого-то газированного алкогольного швепса , которые он конечно же должен был отдавать клиентам, но эти ящики складировались у нас дома ,на всякий случай . И когда накопилось 4 ящика по 24 банки этого чуда нектара, который нам и даром был не нужен, мы с мужем решили подарить их нашим соседям, они были очень молодыми, у них дома постоянно были тусовки, музыка и куча молодёжи, но отдыхали культурно без проблем, с деньгами как всегда напряжёнка, особенно на алкоголь. Можете себе представить их радость, от такого подарка, счастью не было предела. Так вот на следующий день к вечеру, звонок в дверь. Я открываю, стоит сосед и говорит: Спасибо огромное за бухлишко, а я вам вот - ведро плотвы, берите берите, она свежая , с утра на рыбалке были....

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
  мне одного рулона не хватило...

Один мужик все вpемя пpиходил домой вдpызг пьяный и, снимая
сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это пpоисходило
в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому.
Участковый пpовел беседу с мужиком. И вот, пpиходит мужик домой,
снимает один сапог и швыpяет его в стену. Потом вспоминает пpо
участкового и ставит втоpой сапог очень тихо возле кpовати.
Чеpез несколько минут кpик от соседей:
- Да кидай же ты, наконец, втоpой сапог!!!

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
 - Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой
любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям
снизу!

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
 - Я только сегодня утром из командировки... СУКА!