На Украине, вот только не знаю, сейчас или раньше,
ежели в семье 10 и больше детей - дают в пользование микроавтобус.
Так вот. Была одна семья. И было в ней 9 детей.
И никак 10-ый получаться не хотел. Долго пробовали,
а потом обратились за помощью к соседу. Ну сосед,
ясно дело, помог. Родился 10-ый, дали микроавтобус,
и тут для жены соседа (того, который помог) счастье
и кончилось. Завидовать начала. И сильно.
Сначала она просто кричала, что, мол, и доля моего
мужа тут есть, давайте делитесь средством передвижения.
А потом и вовсе в суд подала.
Суд дело рассмотрел. Постановил бас оставить семье
(все-таки 10 детей), а соседу, пока младшему не исполнится
18, платить за него алименты.
Деревня, чатик для соседей:
Сосед 1: Спасибо тому, кто закрыл мой гараж! А то я забыл...
Сосед 2: Да норм, я мимо проходил. Ну просто я реально не хочу видеть тебя завтра с утреца у себя на работе, подающим заявление о краже всяких там покрышек и велосипедов.
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
Я: Мне кажется, нам стоит узнать друг о друге больше
СОСЕД: Отличная идея!
Я: Где ты родился?
СОСЕД: В Саратове
Я: Как звали твою первую собаку?
СОСЕД: Стоп, что? Ты пытаешься украсть мой пароль от вайфая?
Я: Девичья фамилия матери?
Поздним субботним утром от чашки горячего кофе (с первой сигареткой ) меня оторвал звонок в домофон. Опять ошиблись квартирой, подумал я, но трубку домофона снял. Участковый, глухо пробурчала трубка, откройте, пожалуйста, побеседовать надо. Я выглянул в окно, у парадной действительно стояла полицейская машина.
Участковый оказался довольно молодым мужиком, но выглядел он, не смотря на субботнее утро несколько запылённым. Я ещё не проснулся окончательно, поэтому разговор свой начал с не совсем удачной шутки - знаете, говорю, первый раз вижу живого участкового. Юмор, видимо. сотрудник не оценил, и я сходу решил взять быка за рога - то, что дети шумят, ну извините, каникулы у них, да и...
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,
простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем..
Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу
приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать
ремонт.
Из-за раннего пробуждения для похода на работу, ложусь около 10 вечера, но некоторые соседи не разделяют таких ранних работ и ложатся позже. Вот и соседи, живущие под нами, ложатся спать около полуночи, обычно они тихие, но этой ночью им было не до тишины... (Общежитие бывшее техникумовское, но переделано под семейный тип, типо стандартная однушка. Но слышимость осталась такая, что чихнул второй этаж, все 9 пожелали ему "будь здоров") Так вот, соседи заехали буквально на днях и видимо не в курсе этой слышимости.
В 23:20 просыпаюсь от их диалога "ну давай...я аккуратно и смазку купил"
Ну, дело житейское, все мы молодые, все всегда хотим. И тут началось "ох ах шлепи меня сильнее!" Ох ты как они лихо начали О_о и через пару минут после этих "шлепни" парень выдал, что он кончает... Проснулся не я один. Какой-то сосед высказал "ну ептвою чувак, ДВЕ МИНУТЫ!" Этот "БЛЯЯЯЯЯЯЯ" нарушил мой сон окончательно. Истерический смех отпустил через пару часов, но уснуть уже все, не удалось.
В общем, учитывайте слышимость дома перед забегами.
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители
с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...
Супружеская чета с маленьким сыном была в гостях соседей.
На следущее утро у соседки раздался звонок в дверь, на пороге стоял
маленький мальчик.
- Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостинной?
Та спрашивает: зачем, мол?
- Да в школу не хочу идти!
Ну та вся в непонятках пускает его в дом. Мальчик прошел в гостинную.
Смотрел, смотрел на ковер и грит:
- Че-та я не врублюсь. Они вчера сказали, что один вид этого ковра
вызывает тошноту.
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
Сосед встречает в подъезде соседку.
- Тань, муж где?
- В командировке.
- Так я на ночь приду?
- Я тебе что, проститутка?
- Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Соседи мои люди простые, душевные, да вот телефона у них нет.
Нужен он им редко, а когда нужен, могут и ко мне попроситься позвонить.
Иду я как-то домой, вижу - у соседей дверь приоткрыта, музончик,
веселые речи - видно, гостей собирают.
Услышав, что я открываю дверь, соседка (дама лет 40) с подружкой ломанулись
ко мне:
- Алексей! Как хорошо, что Вы пришли! Не могли бы Вы быть так любезны
дать нам позвонить? Очень, ну очень надо!
- Нет проблем, телефон на кухне.
- Ой Алексей!! Вы так добры!
Звонят. В трубку (сразу обе, перекрикивая друг дружку):
- Бл*! Ты где пропал, козел еб*нутый!! Мы тут уже ох*ели тебя ждать!!!
Мы, бл*, тут чо, не жрамши бухать должны, козел!!!
Трубкой бабах, и мне:
- О! Алексей!! Еще раз огромное спасибо! Вы нас так выручили, так
выручили, ну просто слов нет! Спасибо, спасибо, спасибо...
И чуть не с поклонами уходят!
