Смеркалось...
Стрелки часов показывали без пяти десять.
Глаза закрывались. Я уже видел первые кадры своего первого на эту ночь сна.
Что-то белое в яркий солнечный день и море, морские офицеры с белыми фуражками.
И вдруг они оглянулись на великолепную красотку, пробежавшую по металлическому мостику, соединявшему асфальт набережной и пирс.
Стук каблуков всколыхнул мой сон, и картинка растворилась как сигаретный дым.
Я открыл глаза. Откуда-то сверху раздался четкий цокот каблуков.
Выматерившись про себя, я попытался отмотать сон чуть назад и...
Май… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
Со слов моего коллеги, Виталия Александровича, по временам описываемых событий – просто 10-летнего пацана Виталика. Можно было уложить в десяток простых предложений, но всё-таки напишу как слышал, уж больно эмоционально Виталий это рассказывал и жестикулировал.
Нынче к термину «радиоточка» в толковом словаре можно приписать «устар.». А начиная с 40-х годов прошлого века и до распада Великого и Могучего «однопрограммник», включённый в радио-розетку был обязательным атрибутом каждой кухни, кто застал те времена, должны помнить. Вещание по проводной радиосети велось с 6-ти утра до полуночи. Многие использовали радиоточку в качестве будильника: когда в полночь радио замолкало, включали заглохший репродуктор на полную громкость, чтобы ровно в шесть проснуться под звуки советского гимна. Не был исключением и...
Снимает на 1 этаже квартиру индус какой то. Притащил даже семью.
Засранцы ещё те-жалуются соседи.
И тут индус расхреначил целую трёхлитровую банку мёда возле почтовых ящиков. А там как раз выемка и если не убрать, то растечётся по всей прямоугольной площадке.
На беду индуса, это всё видел старший по дому и здоровый такой мужик, проживающий в доме - майор росгвардии. Какую должность он там занимает - хз.
Сперва он вежливо попытался объяснить, что если нагадил, хоть и нечаянно, то будь добр собери-пока не растоптали по всему дому.
Ко всеобщему удивлению индус начал быковать по- русски, дескать не принято у его касты заниматься столь грязным и унизительным трудом.
В результате кратковременной перепалки и нотации, индус отхватил пару конкретных лещей и обещание, что праздники он проведёт в камере за хулиганку, а ещё возможно нагрянут гости из мигрантской службы с органами опеки впридачу, чтоб жизнь мёдом у индуса не казалась.
И что вы думаете - спустя каких то 15 минут, площадка была «вылизана» до блеска всей семьёй индуса.
Старший по дому, дедок михалыч, долго потом причитал вслух-а ведь так можно было и весь Ганг отчистить, просто п. здить их, засранцев, нужно чаще...
А то придумали себе касты там разные.
Сижу сейчас на балконе, отмечаю отъезд жены на малую родину, пью пиво по этому случаю. Соседи привычно шумят, и что-то грохочут, перекладывают, хлопают дверью. Давно гадаю, что же там у них происходит.
И вспомнился мне случай на моей старой квартире.
Балконом ниже слышался постоянный вой. Не собачий. Скорее завывания и нечленораздельное что-то. Вот как-будто взяли наступили человеку на лицо и топчутся, а его при этом толи молиться заставляют, толи гимн Америки петь. А может горе какое случилось, и это плачет так кто-то. И по долгу так - часа полтора два смело. Каждый, сука, вечер. А однажды прям...
Кстати, о мусоропроводах. Недавнюю историю рассказал тут приятель,
приключилась она с ним летом. Живет он в Крылатском в одной их высоток,
этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода
на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел
домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу
окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды
в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Чеpез пару
минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол
он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и -
о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и...
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
- Вы, случайно, на трубе не играете?
- Да, играю.
- Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите,
чтобы у вас все прошло.
- Но доктор, тут же нет никакой связи!
- Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
- Доктор, а какая тут может быть связь?
- Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип - мой сосед.
- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?
Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!
2 часа ночи. Стук в дверь. В доме, где я живу это обычное явление. Тут ночная жизнь, и всё веселье, начинается после полуночи. Так что, если в шесть часов вечера тебе пожелают "доброго утра", это не шутка - это местные реалии.
За порогом, Илья - мужик живущий этажом выше. Лет ему около 50, и он из породы тех, кого трезвыми не видел никто и никогда, хоть при этом и является, живым воплощением поговорки о том, что "талант не пропьёшь". В своё время он работал электромонтёром на Саласпилсском исследовательском реакторе, и может починить всё что угодно, даже не приходя в сознание.
Помявшись, Илья спросил:
- Не разбудил? Извини что поздно. Нет мочи терпеть!
- Два часа ночи, вообще то. Что тебе надо?
- Не могу больше! Я же...
Месяц назад соседка в 10 вечера выгоняла из квартиры своего мужика. Через дверные глазки наблюдали все соседи. Выкинула его вещи в коридор и орала, чтоб убирался ко всем чертям. Тут открывается дверь одинокой соседки. Она выходит и говорит: "Куда ж вы мужчину на мороз? Молодой человек, заходите ко мне, переночуете". Тот вещички подобрал и пошел, а чё? Живут уже месяц вместе.
Сварил такой суп, что на запах пришли соседи
До варки супа соседей у меня не было.
