Анекдоты про соседи » Страница 51 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » соседи » Страница 51

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул.

Недавно в нашем доме появился новый сосед. Вроде мужик такой нормальный, на нормальном авто.

Пока авто от снега выкапывали - со всеми соседями, у кого тоже есть авто, познакомился.
В пятницу я вернулся домой в хреновом расположении духа. Мало того, что всю неделю на работе до 8 вечера торчал, так еще и домой на выходные пачку документов привез. Паркуюсь... новый сосед докапывается до одного из старожилов:

- Пятница! Давай выпьем!

Тот отказывается. Новый увидел меня, подошел ко мне.

- Пятница! Давай выпьем!

- Не, ты чё. Работы выше крыши. Я пас.

- Блин, зачем переехал? Нормальные же соседи были!

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.

Амбулы и приамбулы поднадоели, так что:
Гипотеза. На одной со мной лестничной площадке проживает старушка
божий одуванец. Ходит плохо, лечится долго, так что иногда приходится
притащить ей то молока, то еще чего.
Диспозиция. Как то зайдя к бабульке обнаружилось, что по всей
вероятности у той поехали мозги. На кухне по стене с потолка стекала
мелкими капельками вода (вероятно соседи с верху с краном чего то
намудрили), так бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке
стала подливать за плинтус водичку, и это вместо того, что бы бить
тревогу и...

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее
курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире
только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет,
я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с
таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время
пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки
же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле
возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере...
педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома.
Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами
на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то
непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять
накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его.

Было мне тогда не то восемь, не то девять; жили мы в хрущевке и наша с братом комната имела общую стену с квартирой из соседнего подъезда. Туда въехала молодая бездетная пара, обожавшая вечеринки с громкой музыкой, затягивавшиеся за полночь. Аппаратура у них была мощная, слышимость через стенку - хорошая, и, как апофеоз, их музыкальные предпочтения, как сейчас говорят, взрывали мой неокрепший, воспитываемый в музыкальной школе на Моцарте с Гайдном мозг. До сих пор меня передергивает, когда вспоминаю все эти "малиновки" с "обручальными кольцами" - "вершины творчества" ВИА семидесятых. Раза три-четыре в неделю полуторалетний брат ревел по полночи, я не высыпался, отец пару раз ходил к ним на профилактическую беседу - без особого результата... Однажды родители были...

Помню поженились мы только, посуды ещё сильно не было, взяла у соседки казан. В каком виде взяла не помню, но когда его мыла после плова, мне все казалось, что ещё надо, что я балда и так уделала чужое. В общем, соседка сказала: "это не мой". А муж её: "наш это, а ты говорила -- не отмывается!" До сих пор не могу забыть, я не специально))))) с тех пор не беру ничего чужого

Сижу, читаю газету. Слышимость по стояку всегда была хорошая, но тут мы с соседями скооперировались и дружненько его (стояк) поменяли, а дырка ещё не заделана осталась. 
Раздается снизу:
-Пап, а можно я ещё и стены в ванной помою?
-ой... я, если честно, сам ОЧЕНЬ хотел их помыть...
-ну пожалуйста!! :(
-эх, ну хорошо, только вот мочалка и вот средство, мыть можно только этим.
-спасибо, папа!!!

Этот театр... Я игру главного актера, в лице папы, вряд ли смогу забыть, такая драма, столько горя в голосе, как же сильно он хотел помыть стены в ванной!!! Но чего не сделаешь ради ребенка.

90-е, прилетел по делам в город-герой. Борт ночной, лететь долго, сели совсем рано утром. В общем, вымотало все это изрядно, взял такси и в гостиницу. Выхожу из такси, похлопал по карманам - сигареты кончились. Навстречу идет сосед Володя, живем с ним квартиры дверь в дверь. "Здорово, угости сигаретой, кончились". Тот лезет в карман за пачкой и вдруг "тормозит". Тут и я включаюсь. Я ж в Москве, откуда он тут взялся ??? Ржали вместе минут пять.

сдаётся что мои соседи
из рук не выпускают дрель
в печали ль в радости ль на смертном
одре ль

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, -
говорит муж жене. - Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим
экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

Вчера на работе случилась неприятность. Занимаюсь ремонтами, лет уже 15 как, и вчера просверлил стояк отопления. Первый раз в своей жизни. Он был проложен в ЖБ стене, и я его пробил. Повезло, что пробил высоко (метра 1,5 от пола), и что теплоноситель был не очень горячий. В общем оперативно звонили сантехнику в ЖЭК о перекрытии, ведрами набирали и сливали воду в унитаз. Никого не затопили и ничего не испортили. Приходит сантехник, после перекрытия, естественно шутки про снайпера, и рассказывает такую утешительную историю. Далее с его слов:
В нашем доме, в четвёртом подъезде на первом этаже жила женщина. И в подвале засорился канализационный стояк. А она то ли на работе была, то ли ещё что... В общем пока её не было с верхних этажей это все гуано через её унитаз растекалось по квартире. Она пришла, и была, мягко говоря, расстроена и обескуражена. 
Потом долгие суды и споры, в общем ЖЭК за свой счет (его же косяк) делает ей ремонт в квартире. Не быстро, но делает. Она терпит весь этот хаос. 
И в конце уже, на финише, так сказать, работник ЖЭКа прибивает плинтус, и пробивает стояк отопления. 
Там уже ведрами не получится носить. Залило все что можно. 
Женщина посмотрела на это,  продала квартиру и съехала.

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит,
чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять,
  что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

Мы спим всей семьей в одной комнате. Наша с мужем кровать, а рядом софа трехлетнего сына. Пробовали отселять его в другую комнату, но мал еще. Прибегает каждую ночь.

Время 2 часа ночи. Я еще не сплю, просто лежу с закрытыми глазами.


Слышу, скрипнула софа. Сын встал, пошлепал босыми пятками в другую комнату. Открываю глаза, чтобы спросить, куда это он среди ночи пошел. А сын спит спокойно в своей кроватке...

Мне стало жутковато, но думаю: "Ладно, показалось". Через несколько минут...

У нас два года назад прорвало канализацию на третьем этаже, пролило все до низа, сантехники вроде бы прочистили стояк, через два дня пролило еще раз, ломали стенку в подъезде, меняли трубу целиком. Через пару дней сосед новый решил поставить сам колонку, перепутал что куда, по газовой трубе пошла вода, срочно газ отключили, две или три недели сидели без газа, а потом во всём городе с утра отключили свет, какой-то технический сбой. И в этот день вернулся мужик с первого этажа из отпуска - заходит в квартиру, какой-то запах слышит неприятный, в хрущевке в ванной темно без света, с телефона фонариком посветил - потолок и стены в подсохших уже подтеках, перепсиховал знатно, пошел на кухню срочно кофе заварить, открывает газ, а оттуда фонтанчик воды. Рассказывал потом, что сначала сильно обрадовался что спит и перед тем, как звонить в домоуправление, до кучи сильно себе ляжку пощипал.