Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не
в "Вконтакте", а в Википедии.
Я: Прости меня за то, что я пишу в твиттер наши выдуманные диалоги
ЖЕНА: [кормит меня из рук виноградом] Не переживай об этом, главное что у тебя гигантский пенис
Муж уговорил дочь зарегистрировать его в ВК. Каждые 15 минут он меняет аву и каждую минуту смотрит на лайки. Боюсь, у меня не хватит денег, чтобы их двоих вылечить.
Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю:
- Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!
У многих заменитостей в социальных сетях есть люди, которые с радостью репостят все их фотографии или посты. Этих людей принято называть репостные крестьяне.
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отстань!
Меня в группу "Фитнес" на Одноклассниках больше не пускают. Получил от них приглашалку, зашёл чисто поглазеть. Смотрю, одна девушка серию фотографий выложила:
1. Где она очень полная.
2.. Где она не очень полная.
3. Где она нормальная женщина.
Ну, я взял и чисто по свойски написал в каментах, что она реально технически неграмотная девчонка, раз фотки в обратной последовательности выложила.
Если бы не новости во всех СМИ, никто бы и не узнал о том, что Роскомнадзор разблокировал Телеграм.
Ольга Бузова обратилась к своим подпиздчикам.
Диалог двух сотрудниц:
- никак не могу придумать название для фотки, у меня вообще с этим проблемы, подскажи.
- не заморачивайся, Пабло Пикассо, иногда, называл свои работы "Без названия".
- у него инста есть?
- не дожил (смотрит на 1-ю), слава Богу.
Одно из самых тупых занятий, ~40 минут искать какой-нибудь фильм или сериал, который я посмотрю 5 минут, а потом он просто фонит, пока я с телефона залипаю в соц.сети.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.
Девушка в инстаграм, на которую я подписана, размазывая слезы и рыдая, сняла десять сториз подряд о том, как она не хочет выходить на работу. Думаю, если бы я была блоггером, мой контент выглядел бы именно так.
Анастасия Волочкова верхом на коне села на шпагат и выложила фото в Инстаграм.
Конь на фото выглядит совершенно охуевшим. Волочкова, впрочем, всегда так выглядит.
Главная страница ютуба — это как твоя жизнь. Ты думаешь, что это за дерьмо, но винить в этом можешь только себя.
