В теперь уже отдаленные советские времена мы вели битву за урожай. С кем
была эта битва и кто в ней победил, теперь уже сказать сложно...
Но поскольку слово "битва" у наших вождей прочно ассоциировалось с со
словом "армия", то ей, армии, эту битву и поручили. Сражался за урожай и
я. Когда я убывал на продовольственный фронт во главе взвода, замполит
напутственно сказал:
- Поедешь в колхоз-миллионер!
Смысл его слов дошел до меня уже в колхозе: колхоз был должен
государству 5 миллионов советских (!) рублей. Помню, также, что...
Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил
после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит,
отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы
не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как
"трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство...
Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на...
История не из первых рук, но представляется достоверной.
Преамбула: Живу сейчас в Израиле. Существует здесь такая сущность -
"каблан".
Что есть "каблан"? Каблан - это человек, который берет подряды на
производство неких работ, затем набирает работяг, которые эти работы и
производят. Место хлебное и избыточного интеллекта/образования не
требующее.
Амбула: Беседуют два каблана. Один специализируется на
электротехнических работах, второй - на строительстве. Да, еще одно
отступление: при постройке дома в нем нужно сделать лестницу. Вычисление
длины лестницы - задача ответственная, бо это расход материала и проч.
Рассказывает строитель:
- Представляешь, эти "русские" что делают! Они берут длину лестницы
(типа, по земле), возводят в квадрат. Потом берут высоту, тоже возводят
в квадрат. Потом складывают! Извлекают корень!!!! И получается - ТОЧНАЯ
ДЛИНА ЛЕСТНИЧНОГО ПРОЛЕТА!
Работал я в своё время на стройке, был свидетелем одного интересного случая.
Как обычно, основная рабочая сила там - ребята из Средней Азии. Был там у них один здоровяк, таджик Анвар, ростом под два метра, рама широкая. В общем, шкаф ещё тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе. И Валентин Петрович - мастер участка, в основном он-то и "рулил" всеми работягами.
На объекте в то время жёстко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, разных СНиПов, правил техники безопасности и т.д. Трахали, короче, за нарушения по-чёрному.
И тут Петрович видит, как Анвар несёт баллон пропана для резки металла.
По правилам ТБ нельзя было одному рабочему тащить баллон, только вдвоём разрешалось, и то, если по объективным причинам нельзя было воспользоваться специальной тележкой. Например, сломана она, или невозможно проехать с ней до места.
Налетает, значит, Петрович, "аки коршун", на бедного таджика и давай его крыть:
- Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты, мудила, один баллон таскаешь, Геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтобы нас с тобой выдрали по полной программе?!..
Петрович поорал, поорал и ушёл в курилку нервы успокоить.
Возвращается, и у него аж слёзы из глаз выступили от увиденного: идёт Анвар и на каждом плече по газовому баллону несёт!
Как то случился у нас очередной объект — детский садик. За день до начала работ, вечером, я собрал своих и держал речь:
- Народ. Завтра мы начинаем работы в детском садике. Это значит, что там кругом дети. Это значит, что глядим в оба и обязательно, я повторяю: _обязательно_ фильтруем базар!
Народ возмущенно многоголосно загудел:
- Э-э… Насяльнике… Довольно обидны Ваши слова! Мы что, не понимаем что-ли? У самих дети! Конечно фильтруем! Всё будет чики-пуки, мамой клянусь!
В общем только что «бля буду» никто не сказал.
- Ну, смотрите мне!- пригрозил я строго, на чём разговор и закончился.
На следующий день с самого утра и выдвинулись. На месте, под зорким глазом Заведующей, огородили часть территории временным забором, установили контейнер под бытовку и...
Очередная комиссия, пришел за справкой к психиатру. Спрашивает: куда справка
Отвечаю: на работу.
Кем работаешь?
Крановщиком.
Давно?
20 лет.
ГОДЕН!
Я ему: так быстро?
А он: Если ты за 20 лет никого не убил, а я знаю что такое стройка, - то в твоей стрессоустойчивости сомнений нет
пиздец - это когда ты ползёшь по лестнице на кран, а крановщик решил его повернуть...
я потом пальцы еле разжал. нет, не с шеи крановщика.
к тому моменту, когда я до него добрался, у меня уже не было ни сил, ни голоса.
Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы.
Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один
чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали
Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс
вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон!
Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее
дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова
видит на руке Чубайса дорогие часы!
"Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон
настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100
рублей, какая разница!"
Кириенко весь вечер молчал, был невесел.
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
В проектном отделе строительной конторы.
Пришел очередной заказчик. Озвучивает задание:
- У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города. Строил под офис. Вы можете его достроить и запроектировать еще один этаж, чтобы получилось двухэтажное здание, но только с плоской кровлей?
- Можем.
- А кровля точно будет плоская?
- Почему бы и нет? Хотите плоскую - сделаем.
Задумался:
- А может быть вы и трехэтажное можете, но с плоской кровлей?
- Можем и трехэтажное. А почему для Вас так важно, чтобы кровля была плоской?
Мужик, довольно улыбаясь:
- А я сверху еще один этаж поставлю! Сам. Потом как-нибудь!
Недоуменно смотрю на него:
- Так если Вам нужно четырехэтажное здание, мы можем спроектировать для Вас четырехэтажное...
Клиент, настороженно:
- А кровля плоская будет?
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да питарасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидарасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидарасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидарасы...
- Спросить бы у всех рабочих - кому дом строили? - Да пид@су одному
