Анекдоты про стройка » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » стройка » Страница 4

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя
Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на
спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою
силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого
телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень
тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

После школы в ВУЗ не поступил, пошел работать, до армии полгода оставалось. Куда податься бывшему школьнику? В стройбригаду! Контингент подобрался соответствующий. 
Запомнился один случай. Один мужик говорит: "У меня молоток пропал", и так смотрит на Юру, что ни у кого сомнений нет, кого он обвиняет.
Ответ был шикарным, до сих пор вспоминаю.
Сука, ты на что, падла намекаешь? Я 32 года в тюрьме отсидел, сроду чужого не брал! 
P.S потом специально узнал, правда - статей с кражей у него не было.

Звоню сегодня по вакансии в контору с названием типа "таджикмагистралстройпажалста", ну я не националист/шовинист/прочее, потому звоню. Задаем друг другу вопросы и тут:
- В страитильстви панимаити?
- Понимаю. Что не знаю - обучаем, не проблема.
- Иликтроный тарги умеити?
- Да, на нынешнем месте работы занимаюсь и этим в числе остального.
- Што такое симета знаити?
И тут акцент собеседника...

Про качество...
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...»

От харизмы руководителя во многой степени зависит успех вверенного ему предприятия.
Но от постоянной вовлечености его во все процессы нелегко всем. Ветераны строительства уже привыкли и ни чему не удивляются, а вот новички порой в шоке.
Очередной начальник отдела охраны труда получает задание от директора:
- Нужно проинспектировать все башенные краны на наших объектах, зафиксировать все недочеты, доложить мне через три недели.
- Все понятно, не в первый раз.
Три недели каждый занимается своими делами, на вечерней планерке начальник охраны труда докладывает:
- Проведена проверка кранового хозяйства, вот что обнаружено. Кран модель такая-то, инвентарный номер такой-то, износ крюка тридцать процентов, износ тормозных колодок двадцать, башмаки требуют замены, износ тросов в пределах допуска. Кран модель такая-то, инвентарный номер такой-то, износ…
- Стоп, стоп, стоп! Что за модель, что за номер, я что буду ездить по объектам номера сверять?
-?!?
- Нужно так, серый кран в дальнем углу позиции номер семь, синий кран справа на девятой позиции...

Но та же харизма может подвести руководителя в самый неожиданный момент.
Самолично инспектируя ход отделочных работ, директор замечает что одна подрядная организация несколько отстает от графика.
На строительных лесах работают монтажники в ярких канареечного цвета футболка, василькового цвета бейсболках и комбинезонах с надписью «СкиФ» на спине.
- Что бы этих скифов, завтра здесь не было!
На следующий день все исполнено, подрядчика сменили буквально за ночь. Монтажники в ярко красных футболках, темно-синих бейсболках и серых комбинезонах.
- Ну вот другое дело.
Да, совершенно другая картинка, но монтажники те же...

Как сейчас помню: Челябинск, стройка, весна, конец марта, первый теплый день, первые весенние ручьи. Поднимаюсь на перекрытия, и что я слышу - на большой jbl колонке на всю стройку вместо привычного уже "блатняка" разносятся Времена года Вивальди, Весна.
Я практически потерял дар речи, я будто очутился в Австрии 18 века. Подойдя к мужикам я спросил: 
- Мужики, какие вы мужики? Вы же теперь господа! 
На что один из них вслушиваясь в музыку сказал:
- Ну а хули, моцарт.
Я умоляюще взглянул на него, чтобы тот заткнулся и не продолжал, на что включился следующий:
- Ты долбоеб? Это же бах...

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!"

На очередной планёрке отчитывают подрядчика:
– Почему до сих пор аварийки не обозначены?! Неделю назад сказано было! Когда устраните?!
– Ну что я могу поделать, нет маркеров в магазинах, разобрали!
– Из Москвы уже давно бы заказали, машина два дня идёт!!
– Да там тоже никто везти не хочет, заказ маленький!!!
– Вы нам сдачу объекта срываете!!!!

После спрашиваю подрядчика:
– Саш, а что за проблема такая?
– Да, блин, маркеров не могут ...

Работал на домострительном комбинате надцать лет назад. Дома собирали из деревянных панелей. Был плотником хохол один полметровые саморезы закручивал пистолетом. Сам он худющии. И вот очередной раз директор обходил владения с мастером участка, увидел хохла и спросил какого хрена так дофига всего за одну операцию человеку платим ? Оптимизатор хренов. На ! Сам попробуй, сказал мастер. У оленя аж блядь руки из суставов вывернуло. У пистолета момент то огого для таких саморезов ! Да и хохол то худой но жилистый чертяка ! Вопросов больше не имею, сказал директор и съебался.

Работаю на стройке. Начало рабочего дня, поднялся на этаж, где предстоит монтажить. Квартиры уже с отделкой. Ну и, как обычно, пошел в рандомную комнату немного в телефоне позалипать у окошка. Сижу листаю пикабу, на улице светает... Минут через двадцать в комнату заходят технадзор с прорабами и охуевшие смотрят на меня. Тут я понимаю что все вокруг меня усыпано пеплом и одинаковыми хабариками, а на обьекте с этим строго-настрого, штрафы конские!
Я поднимаю один из хабариков и читаю на фильтре "честерфилд". Не долго думая достаю свою пачку, чтобы показать что курю "лакистрайк") На пачке написано "честерфилд", потому что "лакистрайка" в дикси не было.

- Онагр! – Гошка в упор посмотрел на Леху.

- Сам ты осел, -нашелся зоологически подкованный Леха.

- Не осел вовсе, а метательная машина. Строить мы будем онагр, это интереснее баллисты и катапульты. Пушки и мортиры придется исключить, раз нас из химического кружка исключили, - с некоторой грустью вспомнил Гошка.

- Не исключили, а выгнали. Это из школы нас чуть не исключили.

- Вот именно. И главное за что? Стекла в вытяжной шкаф дядя Ваня сразу вставил, когда все потушили. В классе тоже окна быстро сделали. Столы со стульями почти целые остались. Химичка заикается до сих пор, но ей все равно, она старая, лет тридцать уже, все равно умрет скоро.

- Ну да, а географу она еще больше нравиться стала. Сам слышал, как он говорил, что ей очень идут седые пряди в черных волосах. Думаешь врал?

- Нет, наверное, он вообще...

Не шутите с молодыми начинающими строителями.
Попросили ради прикола сходить на склад и принести штробу - так он реально припер готовый угол стены и поставил у стройплощадки!          

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была ...

При строительстве дома в бригаде периодически менялся состав.
- Куда, - говорю, - люди деваются?
- Этот, - говорит прораб, - на той неделе в Бухару уехал, а этот на этой.

Думаю, прикольно конечно - у людей работа, а они могут себе позволить уехать в Узбекистан, прикоснуться к древним исламским святыням. 
Одно только было непонятно, почему мусульмане Татарстана ездят именно в Узбекистан? Если это паломничество, то почему не в Мекку?

И я все же спросил у прораба.
- Да бухают они, - уточнил прораб.