Анекдоты про стройка » Страница 10 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » стройка » Страница 10

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и
ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной
конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились
неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана
телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА
СТРОЙПЛОЩАДКУ
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

– Какие-то у вас строители сумасшедшие…
 – А у нас и кран безбашенный!

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным
уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне
почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих
со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная
часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки
зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от
зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный
возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то
момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как
говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех
присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой
отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
  оклеил!

Два таджика сдали мне объект и ушли. Вот только что. В ночь. Распрощались и потопали искать другую работу у радиологов. Радиологи, ау. Тут недалеко несколько поселков, где радиологи живут. Врачи такие из Первой Градской больницы. Они тоже иногда таджиков эксплуатируют. Таджик, кстати, - это для кого национальность, а для меня – профессия. Я тоже тоджик в своем роде, чем и горжусь во второе воскресенье августа. Эти тоже гордятся. Как, спрашивают, вы к таджикам относитесь? Нормально, говорю, отношусь. Но жить у меня нельзя. Жить на работе – плохая привычка, сам от нее...

Инженер был главным инженером, и никто уже не помнил с чего начался разговор про поражение электрическим током. Строительные инженеры под любым предлогом разговаривают исключительно матом. Предлоги тоже чаще всего неблаговидные, так что подумайте, стоит ли читать дальше.
25 ампер? Подумаешь 25 ампер, - рассказывал главный инженер, - У нас одного электрика ста амперами шибануло. Он стоамперный трехфазный автомат снимал, и его другим таким же в голову шибануло. Снял один со стеллажа, не посмотрел, что коробка со вторым качается, слез, а ему каааэк даст сто ампер по кумполу. Хорошо в каске был. Улыбнулся только и дальше пошел с улыбкой по жизни.
А еще один электрик полез на высокую сторону КТП китайским пробником напряжение мерять. Ну этому тоже каааэк даст. Ладонь прожгло даже. Через месяц из больницы выписался, на работу вышел. Через неделю, смотрю, опять туда же лезет. Тут я не стал уже ждать пока ему электричеством-то. Взял полено пожиже и поленом, чтоб от шин откинуть. Семи дней не прошло, - опять с больничного пришел. И сразу с просьбой. Вы, говорит, не могли бы пообещать меня больше поленом не пиздить? Поленом, говорит больнее, чем электричеством. А как я ему такое пообещаю, если в правилах про полено прямым текстом пишут? Не вдумайте, пишут, пострадавших от электричества руками трогать. Возьмите палку, - она диэлектрик.

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но все-таки пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком

Строительную байку вспомнил кстати. Матерную. Бригада узбекских рабочих из самого дальнего аула в сибирской глуши. Получила задание приготовить керамзитобетон. Рабочий наливает воду в бетомешалку, лопатой швыряет туда керамзит. А он не тонет. Рабочий смотрит. Потом кидает еще одну лопату. Керамзит опять не тонет. Рабочий смотрит. В сердцах бросает лопату и со словами "ебаный Сибирь, даже камень вода не тонет" идет жаловаться на подлый керамзит бригадиру.

Совершенно неизвестная строительная организация лет десять назад возводила здание секретного назначения в секретном месте. И место строительства и назначение секретны именно здесь и сейчас, а к государственным и иным коммерческим тайнам отношения не имеют никакого. Но назови я «где» и «что» сразу станет понятно «кто». А вот этого мне меньше всего хотелось бы. Достаточно того, что здание общественно-административного типа, истинно каркасно-монолитного устройства, то есть без единой несущей стены, а только с ограждающими конструкциями и перегородками из гипсокартона.
Здание было длинным с двумя коридорами во...

Жизнь куда веселее выдумок. Мы вот, люди простые, пролетарии, строители, нам некогда цацкаться с водителями, однажды тросом зацепили машину за спицу диска колёсного, переднего, второй конец за зуб экскаваторного ковша, и волоком метров на 50 в сторону, с той территории, где работы вели и о чём загодя висели объявления. Потом водитель прибежал, громко кричал и махал руками, но мы сказали, что ничего не видели и что она уже там стояла, когда мы приехали. Ладно на нас руками махать не стал, а то бы ещё и на голову что-нибудь тяжёлое упало, и опять бы никто ничего бы не увидел, стройка же, все заняты, а он без каски разгуливает.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
– Почему не докрасили?
– Краски не хватило.
– Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
– Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
 – Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

Третьего дня маленький рассказик прочел и до сих пор под впечатлением. Про то как к одному продавцу пылесосов позвонили в дверь, он открывает, а там другой продавец пылесосов пылесосы ему продавать пришел. Посмеялись, познакомились, изрядно водки выпили, поговорили, подружились, телефонами обменялись. Но друг другу так потом и не позвонили. Никогда.
Интересные люди эти продавцы пылесосов даже уникальные. Их ведь и от обычного человека практически не отличишь. Они, бывает, внутри обычных людей прячутся и...

Некоторым техническим руководителям в строительстве иногда приходится много пить. Не то чтобы совсем «по работе» им было нужно напиваться, но некоторая необходимость в этом есть, как ни крути. Иначе можно совсем с ума спятить и даже из него выжить, - тут уж как хотите. Так что пить приходится. И с заказчиками, и с технадзором, и просто с коллегами, отдыхая от пьянок с заказчиком и технадзором.
Проснулся однажды такой технический руководитель на одном из участков строительства, в своем командирском вагончике. Проснулся немного нетрезвым, проснулся только оттого, что...

Во временном городке трубостроителей в одном вагончике водка кончилась ночью. Беда-то небольшая: во-первых, на трассе водку пить не только для своего для здоровья вредно, но и для чужого, а во-вторых, и так уже достаточно выпито было двумя трубоукладчиками.

Тут, конечно, пояснить надо. В строительном арго трубоукладчик – это, прежде всего кран-трубоукладчик, то есть трактор такой с гусеницами, грузоподъемной стрелой на боку и (частенько) с машинистом в кабине. Но как-то мне подарили книгу 1962 года издания и под названием «Справочник молодого трубоукладчика». Пораскинув мозгами, я...