Анекдоты про сша » Страница 29 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » сша » Страница 29

В США копы додумались врубать песни Битлз всякий раз, когда их пытаются снимать "активисты". Теперь YouTube и Инстаграм удаляют любые видосы с полицией из-за авторских прав на музыку Битлов.

Сейчас самая жопа в Техасе, это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя «Тесла».

- Холмс, а чем русские отличаются от американцев?
- У русских, Ватсон, по утрам трубы горят, а у американцев замерзают.

“Голь на выдумку хитра” и “Наша нигде не пропадет!” - это точно про
русскоязычную диаспору. Вот еще несколько примеров:

БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ

В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь
в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в
специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и
время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши
додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила
отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и...

Широко разрекламированный ураган Изабель обернулся на Вашингтонщине
обычным дождиком с порывистым ветром. Единственным серьезным
последствием было отключение электричества. Это неудивительно: провода
здесь протянуты по воздуху, держатся на латино-афроамериканских соплях и
рвутся от любого ветра. Короче, сидим при свечах с четверга.
В конторе, правда, свет есть. Короче, сижу я с утра и тихонечко работаю
- в смысле, читаю, как вдруг...

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа,
поэтому её поручают неграм.

Идет как-то Олбрайт - видит, сидит грууустный Билл Клинтон.
- Привет, Билл! Что такой грустный?
- Да вот, обидел меня один... Меня не уважает, тебя не уважает,
демократию - и ту не уважает...
- Слушай, может грохнем его нафиг, у меня и киллеры знакомые есть.
- Здорово! За это ничего не жалко!
- Даже 10 миллионов долларов?
- Десять миллиардов не пожалею! Записывай адрес - живет рядом
с Белградом, местечко....
- Да ладно, не напрягайся так. За такие деньги - достаточно названия
  страны.

Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке
преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых
впечатлениях.
Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.

В Американских Штатах живет славный парень Том Мейб (далее ТМ), который
зарабатывает на жизнь тем, что издевается над телемаркетерами (далее Т),
записывает эти издевательства на CD и продает. Это перевод одного из
лучших разговоров:

ТМ: Алло
Т: Могу ли я поговорить с Томом Мейбом?
ТМ: Кто его спрашивает?
Т: Это Майк из....... Вы были выбраны компьютером и можете получить
систему спутникового телевидения совершенно бесплатно....
ТМ: Стоп, стоп, стоп. Вы знали Тома Мейба? Были его другом?
Т: Нннет. Я просто звоню, чтобы...
ТМ: Погоди, погоди. (в сторону) Хорошенько сфотографируйте труп и...

Один новый русский собирается поехать в первый раз в Америку, сидит
в бане с друзьями перед поездкой, пиво пьют, базарят, ну он их
и спрашивает:
- А как я там с этими американцами базарить буду? Языка-то я не знаю.
- Слушай, там главное, говорить тихо и медленно, не орать, тось. Они
тогда во все врубятся.
Ну, прилетает он в Нью-Йорк, берет в аэропорту тачку и...

Вечер. У телевизора сидит американская семья : мама, папа,
сынок лет восьми, и годовалый бэби.
Папа уходит на кухню за пивом. Мама выходит вынуть белье
из стиральной машины. Тут годовалый бэби, который до этого
совсем не умел говорить, произносит:
- Mother..... Mother....
Его старший братишка кричит:
- Папа! Папа! Ты слышал? Джонни только что произнес пол-слова!

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты
полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник,
за которого надо мстить.

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка
наш бывший корреспондент.

Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра
обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия
Франции, он ответил довольно прямолинейно: "Воевать без Франции - это
как идти на оленью охоту без аккордеона – оставив все лишние, шумные
вещи дома..."