Анекдоты про таможня » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » таможня » Страница 4

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

Рассказал знакомому таможеннику прикол - посмеялись. Бывает, говорит, такие юмористы. 
И тоже случай один рассказал. Работал он в пункте пропуска автомобильном и одного так же спросили за наркоту. Ну он ответил, что есть, а сколько надо? Посмеялись, что столько не наберётся. На что паренёк достал из рюкзака гашиша брикет и предложил забрать половину, так как ему ещё привезут, а хорошим людям не жалко. И всё это на полном серьёзе. Сказать, что они охуели - ничего не сказать. Короче, паренёк был упоротый в ноль, хотя внешне и не скажешь, и искренне недоумевал, почему его за доброту наказывают.

К таможне подъезжает Мерс. Из окошка мерса выглядывает сытая физиономия Нового Русского. Таможенник:
- Недекларированная валюта, драгоценности есть?
НР:
- Ещё-б!
Открывает бардачок, выгребает пару кило золота и брюликов, открывает дипломат - по самую крышку пачками стодолларовых купюр забит. У таможенника отпадывает челюсть:
- Оружие тоже провозите?
- А то как...

От себя могу добавить что проходя таможню, на вопрос "оружие, наркотики, запрещённое есть?" нельзя отвечать "уже взрослые, свои пора иметь". Ну вот как бы пиздец как смешно в голове у тебя эта шутка не звучала- не вздумай!!! так отвечать. НЕ ВЗДУМАЙ!!!

Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.

Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске.
И вот на обратном пути в Питер обокрали двух князей. Подъезжают
они к таможне - стоят горцы в бурках. А у князей - ни паспортов,
ни документов, ни денег.
Таможеник:
- Дакументы !
Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего не поймет.
Таможенник читает:
- АналЫз ... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. - Проезжай, дарагой.
Второй князь - тоже дает анализ.
Таможенник:
- АналЫз ... Мочя. - Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002. Ганакокы
на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей жине отдаш, бэлок -
0,0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между всеми работныками таможни
  поровну раздэлы.

Каждое пересечение границы.... мы с детьми проходим, а мужа терзают от получаса до двух. Потому что есть чувак с таким же именем, отчеством и датой рождения! Злостный неплательщик алиментов, которому закрыт выезд из страны. И моего мужа каааждый раз подозревают в смене фамилии. У него в телефоне уже есть фото старого паспорта, старого удостоверения. Но все равно проверяют долго и муторно. Хотим уже найти этого чувака и дать п**ды, чтоб алименты платил

Решил на выходные к финнам наведаться.
Пограничник дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.
Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну хоть кто-то честно ответил!

B 1936 году Моррис Шварц, стоматолог, бежал из своей родной Германии в Америку. Перед побегом он продал  все, что у него было, и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало стоимость ценностей, которые он мог ввезти в США без декларации.

В Нью-Йорке таможенники пришли в полное недоумение: почему у мистера Шварца пять комплектов золотых зубных протезов? Моррис объяснил:
– У евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора посуды – для мясных и молочных блюд, а так как я...

Попросил меня как-то брат купить в Питере для его автомашины восстановленный гидроусилитель руля. Купил, а где-то через неделю полетел на родину. Вещей с собой было немного, только ручная кладь и гидроусилитель в коробке разметил среди вещей.
Приезжаю в аэропорт, на входе рамка и просвечиватель (правильно он называется ИНТРОСКОП). Сумку в инстроскоп, сам в рамку. Прохожу. Девушка, которая в экран интроскопа смотрела, просит меня подойти и спрашивает, что у меня в сумке. "Запчасть". "А, вижу, гидроусилитель для Форда! - Проходите!" Ну, я и прошел, поддерживая челюсть.

Несколько длинновато, но из песни слова не выкинешь…
Довелось мне, лет 15 назад, поработать на Аляске. Пришлось много ходить по ледникам и в их окрестностях. Именно тогда я окончательно проникся мыслью приобрести наконец-то ледоруб. Мечтал я о нем давно, еще с детства. С одной стороны, крайне полезная штука при перемещениях по скользким поверхностям всех типов, с другой – некий символ мужества и братства настоящих мужиков. В России для страховки в горах хватало альпенштока – деревянной палки с металлическим концом, но на аляскинских ледниках резко возобладала первая ...

Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки.
- Как это понимать, - грозно спрашивает он жену, - разве в доме
кто то есть?
- Что ты, - испуганно отвечает жена, - в доме нет посторонних.
Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая:
``так, здесь нет никого``. Заглядывает в один шкаф - ``здесь тоже
никого нет``, открывает дверцу другого, из-за нее высовывается рука,
в которой зажато 100$.
Таможенник закрывает шкаф и не меняя интонации произносит:
- Надо же, и здесь никого нет.

История не то чтобы очень веселая, но интересная, к тому же правдивая,
ибо сам был свидетелем если не ее самой, то последствий. Рассказал отец.

Чтобы читатель "приникнулся атмосферой" отмечу, что происходило все в
конце 80-х, когда для советского моряка загранплавания на свете мало
чего было дороже его внешнего паспорта. А вещь это была ...

Случилась эта история в самом начале семидесятых. Рассказана мне
родственником служившим вместе с героем на погранзаставе. После службы
Григорий Мелехов (фамилия настоящая, как у героя Тихого Дона), был
отправлен в таможенный факультет школы КГБ. Закончив школу он был
отправлен на стажировку в Одесский торговый порт. Там буквально в первый
же день обратил внимание на то, что ящики с экспортным оборудованием,
давно лежавшим на причале были сбиты новыми блестящими гвоздями. Это
видимо напомнило ему байку про поддельные документы со скрепками из
нержавеющей стали которые изготовляли немцы в Войну. Григорий обратил на
это внимание начальства. Выяснилось, что все гвозди были отштампованы из
толстой платиновой проволоки. Всего набралось несколько десятков кг
платины. Для героя все кончилось почти хорошо; он был награжден
юбилейной ленинской медалью (100 лет рождения вождя), получил
внеочередное звание старшего лейтенанта и пинок в зад отправивший его в
самый южный торговый порт России-Владивосток. В Одессе такие умные были
не нужны.

Ждет мужик своей очереди на таможне и вдруг обнаруживает, что
потерял декларацию. Думает "$#%%^^&^*(*&(*&!!!!!" По карманам
пошарился - нашел старый анализ мочи. Очередь подходит - подает
таможеннику.
Тот читает: "аналИз мОчи... Черт, испанец, что ли... Так...
Сахара нет, белков нет, лейкоцитов нет... Проходи, дорогой."