Анекдоты про тату » Страница 6 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » тату » Страница 6

Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.

Почему только татуировка — раз сделал и на всю жизнь? Вот бы так же было и с одним посещением спортзала.

- Интересно с чего это у современных рэперов пошла мода делать татухи на лицах?
- Да понятное дело зачем. прыщи юношеские скрывать.          

Отсутствие татуировок — так сексуально.

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
- Это варикоз.

Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?

— ты дрова наколол??
— а что, в хозяйстве нужно.
— ну не на спине же, идиот.

30-е годы.
Одна очень продвинутая тетка решила сделать себе на бедрах татуировки
Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл
крутейным мастером татуировки. Ну, наколол он ей. Она орет, что, мол,
ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича - алкаша
сверху. Тот посмотрел и грит:
- Ну, а чо тута сотреть, вота слева Ильич, справа товарищ
  Сталин, а посредине - ну вылитый Карл Маркс.

Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.

[второе свидание]
Я: [показываю новую татуировку] Помнишь, как на первом свидании ты сказала, что любишь чесночный хлеб?

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.

Если ваш человек отказывается делать парные татуировки "ё ма хо" и "ё ма со", у отношений нет будущего, человек не ваш.                               

Работал я когда то столяром в немаленькой организации. Цикл у нас был полный - от пилорамы до готовой продукции. И где то в конце 90-х устраивался к нам на пилораму пильщик. Тогда проще было - сразу к начальнику цеха. А персонаж был весьма колоритный, как потом сказал товарищ, увидев его в душевой: - Весь синий! А синий по причине огромного количества татуировок - от "перстней" на пальцах, до голеней и стоп. И татуировки не "за ради красоты", а со смыслом, зо́новские. А так вполне себе корректный и развитый человек, без блатных словечек и распальцовки. И вот стоит он возле стола начальника, а тот трудовую листает. Трудовая тоже с большим количеством записей. И тут задерживается, листает вперёд, назад, снова вперёд и, подняв глаза, спрашивает:
- А почему у тебя ничего нет с с 1986 по 1996 годы? Ты чем занимался?
- Материалами вас обеспечивал.
- Это как? Чем ты нас обеспечивал?
- Чем, чем?! ЛЕС ВАЛИЛ!

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ".

У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.