Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.
Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.
На днях была в гостях у знакомого, который весь забит татухами. Он недавно ремонт закончил и все стены в квартире покрашены (изначально выровнены под покраску и краска специальная). Я говорю ему, мол неплохо было бы рисунки какиетл или узоры нанести, на что он мне ответил "вдруг потом разонравится, придется переделывать".
- Что означает твоя татуировка?
- У меня было пять тысяч рублей, и меня никто не остановил.
- Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано?
- Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: "А дрова мне наколешь?". Вот он и наколол.
- Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта ?
- Это же элементарно, Ватсон: Татуировка есть - интеллекта нет.
Я буду писать об этом в каждом посте про тату. У меня есть только одна. Она означает: не напивайтесь вдрызг в тату-салоне. Особенно в Турции
Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут
В параллельной реальности...
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".
Тату может многое рассказать о своём носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.
Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.
- Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...
- Что в итоге он тебе набил?
- Морду!
— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
