Анекдоты про школа » Страница 29 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » школа » Страница 29

- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
- Марья Ивановна! На 37 странице!

Вчера сидел с ребенком за столом, помогал ему делать уроки. Не получается. Скучая, ребенок уложил линейку одним краем на стол, за другой край дергает, она болтается в воздухе.

- Смотри как надо, - говорю ему и делаю с линейкой то же самое, но еще и плавно втягиваю ей на стол. Частота колебаний увеличивается, звук забавный. О! Глаза оживились, уроки пришлось отложить минут на десять.

Сегодня забираю ребенка из школы, выходит наша классная к родителям: - Так, родители, признавайтесь, кто научил своего ребенка фокусу с линейкой?! Они мне сегодня пол-урока жужжали, пока не поотбирала!

Решил не признаваться, мне слава не нужна.

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины
Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра
  абсолютно нехрен делать.

Что можно сказать во время секса и во время урока в школе?
- Выйди и зайди нормально.

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
  Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская:
- Скажи, Петя.
- Шахматы.
- Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?
- Подкидной дурак.
- А почему?
 - Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.

Вдогонку к истории о смелости директора школы в 60-е годы... Эта история
не моя, а рассказана директором школы о работе в 80-е годы. О том, как
он решил отучить своих старшеклассников курить. Взял девчонок из
редколлегии, дал им ватман, разрешил работать столько сколько надо в
своем кабинете, уборщиц предупредил, чтоб девочек не гоняли. И поставил
перед ними такую задачу: "Это должен быть такой рисунок - чтоб всем
рисункам рисунок! Чтоб сразу было понятно за что боремся. Чтоб ни у
одного гада рука не поднялась больше...

Мать ученика учителю математики:
- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в
которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что?
- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Объявление:
"16 мая состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся". Явка всех учителей обязательна".

Помню, как наша учительница в школе говорила:
- Девочки, помните, поцелуй за «Сникерс» в третьем классе - первый шаг к проституции.

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением,  достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.

Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни.
- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать, угощая друг друга!

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
 - Ну это, как его... Тигран!

Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".

Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ. Кто знает, это новая
головная боль. Волнения, как на настоящем, тем более его приравняли к
годовой контрольной.
Первым написал Леня (двоечник, второгодник, школа идет на все лишь бы
его выпустить). Наконец все дописали, собрались вместе с болельщиками
(родителями), обсуждаем кто что написал и как.
Подходит Леня:
- Ну вы тупые! Там все ответы отмечены!
- Где?????
- Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал!
Ну вы поняли!? Леня переписал все с "образца заполнения".
Похохотали, немного отпустило и все довольные разошлись.
Сегодня пришли оценки за ЕГЭ.
Пятерок нет!
Четверок одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четверка!?