Анекдоты про школа » Страница 30 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » школа » Страница 30

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом?".
В старших: "Ты сегодня в школе был?".

В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
"Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок". С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок".

Но защитилась.

Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
- А послезавтра?

Сегодня у сына в дневнике обнаружил следующее замечание: "Ваш сын совершенно неучит русский язык!!!"

Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: "Закончил я вашу школу!!!"
Вот тут наступил действительно неловкий момент...

Приезжает проверочная комиссия из Москвы в сельскую школу. Приходят
на урок математики в 5-ом классе. Учитель-математик (по совместительству
физик, химик и музыкант) объясняет, как складывать простые дроби.
- Дети, запишите,- говорит,- чтобы сложить две дроби, надо сложить
числители, получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель,
получившаяся дробь и будет суммой.
Комиссия, естественно, в улете, но решили не позорить учителя перед
учениками. После урока подходят, чему, мол, детей учите, разве так
дроби складывают?! Да я, отвечает, помню, что как-то не так, но как
именно, подзабыл. Ну, ему объяснили, он весь довольный, благодарит,
завтра, говорит, объясню детишкам, как правильно дроби складывать.
Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили?
Ну, это-то проще простого, отвечает, скажу, видели, комиссия из Москвы
была, она новые правила сложения дробей-то и привезла!

Дело было на ознакомительном первом занятии в первый классе. Вроде как после линейки на 1 сентября, мы с родителями сидим и знакомимся с учителем. Учительница решает видимо проверить наши знания, задаёт простенькие вопросы. Дело доходит до меня, звучит вопрос "если у стола отрезать один угол, сколько углов останется?", на что я резонно отвечаю "5". С ухмылочкой, учительница просит ещё подумать, в классе начинают ухмылялся родители и одноклассники. Я пытаюсь ей объяснить словами, почему их пять, она не желает понимать, у итоге пришлось подойти к ее столу, прикрыть угол тетрадкой, и посчитать их количество тыкая пальцем. На это я получил у ответ блеянье, о том что это же просто пример на вычитание и тд...

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

В школе задали изложение по произведению "Малая Земля" Леонида Ильича Брежнева. Сразу скажу, что ни художественной, ни документальной ценности данный опус не имеет. Решил просто переписать текст в середине. Итог: 4 по русскому языку и 3 за сочинение, при чём с формулировкой типа "за плохой художественный вкус".

Прошлым летом родительское собрание проводили прям перед школой на улице. Я залип в телефоне, переписываюсь по работе, но слышу вопрос учителю- а у детей уже будут задания Про Это? И учительница отвечает - да, ребята уже большие, так что задания Про Это будут обязательно и не раз. Тут уж я не выдержал, какие они большие, 2й класс, не рановато Про Это? Вообщем все поржали, потому что речь шла конечно про задания-проекты.

Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

Раз уж дошло до географии. В 8 классе я перевелся в новую школу. И как же мне повезло, что на первом же уроке мы изучали географию Северной Америки. Учитель с нами обсуждал тот факт что у каждого штата США есть своя столица. Остин в Техасе, Атланта в Джорджии и... Лос Анджелес в Калифорнии.
На дворе начало сентября, а я все лето провел в 40 минутах от столицы Калифорнии - Сакраменто, где не раз за это время побывал и даже видел из далека Шварцнеггера, на тот момент губернатора штата. В голове у меня диссонанс.
Я тяну руку и поправляю учителя. Говорю — ЛА не столица Калифорнии. Столица — Сакраменто. Спорили мы с ним минуты 2, и в итоге поспорили на 100рублей. После чего он залез в компьютер, и через минуту встал, молча подошёл к моей парте и положил на нее 100 рублей. Развернулся и пошел к своему столу напевая "о Сакраменто Сакраменто Сакраментооо" . С тех пор по имени он меня не называл. На перекличке в начале урока —
-Иванов?
-здесь!
-Петров?
-здесь!
-Сакраменто?
- Здесь!

Учительница:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.

Люблю выйти за мелом, и проебать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.