Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
- Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!
- Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...
- Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
- Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
- Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
- Она ответила: «Слава тебе, Господи!»
Моя тётя рассказывала как ей надоело ходить в школу, решила она прогуливать.
Утром, собравшись на уроки, она просто садилась в низ платяного шкафа, спрятавшись за пальто. Когда все домашние расходились на учёбу/работу она там так и сидела.
Где-то в 9 утра приходила мама с ночной смены, ложилась спать. А тётя так и сидела, боялась шуметь. В обед выходила, хлопала дверью "я вернулась!"
Через две недели учитель поинтересовалась у родителей где же Наташенька. Тут и вскрылась правда.
Её даже не наказали.
Прогуливать школу просиживая в шкафу, мне даже жалко её стало, когда узнала
Дело было в 7 классе. Зима, первым уроком география. Сижу и засыпаю под монотонное пояснение учительницы про природу Ленинградской области. Камни, песок и какие то ещё породы. И тут учительница задаёт вопрос: как думаете, кто мог принести сюда столько песка? Услышав краем сознания вопрос про песок тяну руку и говорю, что это я. У нас во дворе идёт стройка и я могу принести сколько угодно песка. После секундной заминки класс взорвался хохотом. Правильным ответом был ледник, тема урока все таки.
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: - Ну я же говорил!
Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.
- Посоветyй, как мне избавиться от этого настыpного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Поpтфель вон каждый день
носит тебе из школы.
- Да y меня дома этих поpтфелей yже штyк двести накопилось.
Кто их вообще придумывает для первоклассников?
Начальная школа, учительница диктует: "Пока клесты спали, остальные птицы клевали зерна". Кто такие клесты я не знал, но про глистов что-то слышал. Ну и т.к. почерк у меня жутко кривой, то еще и палочка у буквы уехала ниже строчки.
Родители долго ржали над тем, как глисты срали, а остальные птица клевали зерна.
Школа. Первый класс. Подписываем рабочие тетради.
Учительница говорит: "Пишите, ученика либо ученицы 1 "Б" класса..."
Я очень волновался и не понял в чем разница между ученика либо ученицы и, видимо нужно просто было выбрать, что больше нравится.
Поэтому подписал свою тетрадь: "Ученицы 1 "Б" класса гимназии №40, Иванова Дмитрия"
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный
вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра
накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам
гуляет.
3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то
уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа - таможенник, у
Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы
делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит: - На прошлом собрании мы решили в классе
сделать ремонт. Кандидатами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи.
Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все: Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами: - Как я? Папа Оли - народный
депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного
предприятия, а я - торгую на базаре.
Классный руководитель: - Ну я конечно многого не знаю, но судя по
налоговым декрарациям, самый богатый - это Вы!
В первом или втором классе когда учительница диктовала диктант , она четко проговаривала предложения два раза, первый раз быстро, а второй медленоо,...
так вот я пытался написать предложения в тетрадь два раза. Написал половину предложения, и пишу быстро второй раз заново.
Я в пятом классе на контрольной по геометрии подумал что нужно решить всё что написано на доске. Я просто охуел от количества и писал не поднимая головы.
А народ то сдаёт потихоньку, причем намного раньше меня и уходят за дверь.
Когда я остался один, ко мне подошла учительница (а я был на хорошем счету, умненький мальчик) и удивленно спросила почему так долго? Я чуть не сорвался на неё, мол решать то дофига..
Оказалось на доске было три варианта.. И я решил их все сука.. Не дописал один пример всего. Учительница не дала, сквозь смех сказала иди уже, итак нарешал на три пятерки..
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам,
а сами знают только один.
