Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте
им И. П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил
Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии еще в далеком 1937 году,
был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая
часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже...
В середине 19 века исследовать устье Амура и связанные с этой рекой
приморские территории была послана экспедиция во главе с капитаном 1
ранга Г. Невельским. Он провел предписанные гидрологические работы,
установил, что Сахалин является островом, а все исследованные
географические объекты, до того "ничейные", объявил новой территорией
Российской империи. А вот на...
- приходи сегодня на тусу
- а кто будет?
- никого не будет
- тогда приду
GMAIL: Кто-то только что совершил вход в ваш аккаунт
Я: Да, это был я
GMAIL: Нет, вход был выполнен с другого устройства
Я: Да, это был мой планшет
GMAIL: Кто-то украл ваш планшет?!
Я: Что? Нет
GMAIL: Я ВЫЗЫВАЮ ПОЛИЦИЮ!
По статистике женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.
В честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз
Вернулся Олег из командировки и нарадоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна
Энергетический вампир- это тот чувак в компании, который:" О, можно твой пауэр банк?"
В понедельник утром особенно ясно, что мне нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
Главная бухгалтерша на корпоративе просила диджея: «Включите Верку Сердючку! Не для себя прошу, а для демонов, что внутри сидят».
Вот мы стоим у перехода, паралельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали , оказываясь передо мной. Ты, что, блин, ферзь?
Купили дочери домик для барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже — Пятёрочка.
Покупатель в комментах: Ужасный товар, я крайне недоволен!
Бренд: Напишите нам в лс, пожалуйста, решим проблему.
Покупатель: (пишет в лс)
Бренд: Слыш, xyилa, ещё раз такую херню в комментах напишешь...
Только наш народ, воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.
