Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально
задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо
того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки,
сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной
картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за
минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.
Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит?
Встретила у церкви Большое Вознесение старушку, которая сказала около 17 лет назад, что вид у меня «блядский».
На этот раз она промолчала. Время беспощадно.
пусть ничего у нас не слышно
про козлодоева давно
но я открытым оставляю
окно
принц был здесь в общем то проездом
конкретной цели не имел
умойся спрячь в сундук наряды
полезным чем нибудь займись
— Здравствуйте, у вас есть майн кампф?
— Что простите?
— Майн кампф. Ребёнок на Новый год заказал.
— Вы уверены? Он знает что это?
— Ну да, такие пиксельные фигурки.
Мой мозг: *загрузка...*
— Майнкрафт?
— Ну или так, да.
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы вышел ты.
Предлагаю всем учителям, которые занижают оценки, чтобы умненький ученик СтАрАлСя больше, понижать зарплаты, чтобы они старались больше.
Каждый раз поражаюсь маме дяди Федора: устроила семье истерику с утра 31го декабря, а потом пришла ночью одна в заснеженном Подмосковье на лыжах в Простоквашино, а концерт оказался на плёнку записан. Нормальная вообще?
[в крематории]
Я: Думаю, мне положена скидка
ГРОБОВЩИК: Почему?
Я: Моя жена погибла в пожаре
Собираю монтаж ролика про пищевую промышленность. Кадр — тетка в униформе заходит в огромный холодильник, дверь за ней закрывается. Следующая сцена — огромный мужик с размаху хуячит кусок окровавленной туши на стол и кромсает его огромным ножом. Я король монтажа!
Ещё в конце 90-х, мой завкафедры, когда институт ликвидировали, произнёс;: "Мы в ответе за то, что нас наебали".
Понимаешь, проблема наших с ней отношении в том что для меня Егор это Летов, а для нее Крид.
xxx: Все-таки девочки - куда послушнее мальчиков.
xxx: Вот сыну скажешь "надень носки". Четверть часа споров - "не хочу, не холодно, ты сам xxx: без носков, мне эти носки не нравятся".
xxx: А дочке скажешь "надень носки" - и сразу слышишь в ответ "да, папочка!"
xxx: Носки, впрочем, не надела до сих пор. Уже час как прошёл.
...
xxx: О! Пошла за носками.
xxx: Я же говорю - куда послушнее!
- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю… Мне нравятся опытные женщины…
- Так я очень опытная девственница!
