Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы ее помаду, а не тушь.
Мне приснилось, что я сожрал огромную зефирину. А когда утром проснулся, то не мог найти свою подушку.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
У некоторых людей рот как дверь от жигулей, пока не еб@нешь не закрывается.
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
– Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но, когда вернулся домой, они все еще были там.
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… И испачкал помадой рубашку.
– Куда поедем отдыхать?
– Ну судя по деньгам… Мы нифига не устали!
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.
– Цель Вашего визита в Голландию?
– Приуныл я че-то
Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от тепла. А куда ставить ударение в слове “передохнут” не сказали.
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.
В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет.
Кто хоть раз слышал звон будильника рано утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда не испугает.