Подборка анекдотов за 11.03.2020 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 11.03.2020 » Страница 3

– Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
 – Да, нет, да, нет, нет.

– Ты пересолила.
– Наверное, это потому, что я люблю тебя.
– Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?

Придумал самый короткий анекдот про корпускулярно-волновой дуализм.

Один фотон спрашивает у другого:
— Волнуешься?
— Частично.

С этим коронавирусом Грета Тунберг всех переиграла, конечно. Перелёты отменяются, заводы стоят, старики, укравшие её детство, умирают, а детям хоть бы что.

Мы с сыном сегодня 15 минут сидели на полу в ванной и просто смотрели, как вертится одежда в стиральной машине.
Согласитесь, очень важно разделять странные увлечения твоих родственников.
Даже если тебе только 9 месяцев.

Крутые музыканты рассказывают, как их родители слушали Led Zeppelin, Queen и Pink Floud, поэтому они прониклись, выросли и стали играть рок.
Мои родители слушали в машине шансон на кассетах. Поэтому я проникся и стал юристом.

У одной пары не было детей. В какие только клиники они ни обращались - всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь овладеть женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно овладеть женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами.
- Ой, это всё ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.

- А почему не проводят парады в защиту тупых?
- Потому что парады проводятся в защиту меньшинств.

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так, и я начал заниматься просмотром сериалов.

- Слушай, а почему у Насти кликуха "Мивина"?
- Потому что её разводят за три минуты.

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

[ритуал вызова демона]
Я: Взываю к силам ада, явите мне...
ДЕМОН: Да-да-да, давай без прелюдий. Кого мне убить?
Я: Ну. Эээ. Мне просто не с кем пойти на мастер-класс по готовке кексов и я подумала, что мы могли бы сходить вместе
ДЕМОН: [чуть не плачет] Это звучит... Прекрасно

Секс это, конечно, хорошо. Но вы когда-нибудь пробовали отменять встречи, на которые вам не хочется идти?