Сегодня мой мужчина посмотрел на меня внимательно и спросил: "А что это у тебя на щеке?". Это была родинка, которая у меня появилась еще в школе. Мы вместе уже 11 лет.
Видимо, наконец-то начал меня разглядывать.
Пришел домой, девушка в душе, я сходу разделся и пошёл в душ со словами: "Что там делает моя писечка", — а там ее папаня в одних усах. Но самый смак был, когда мимо ванной проходила мама девушки. Так и познакомились.
Три моих первых года службы тогда ещё в милиции прошли на привокзальном участке. Чудес по жизни там встречалось много, но запомнился только один случай.
Ошивалась на площади неопределённого возраста цыганка Марьям со своим извечным гадально-попрошайным ремеслом. Что называется "тёртый калач" или "стрелянный воробей" - опытная профессионалка в своём деле. Настолько опытная, что работала в одиночку безо всяких помощниц. Даже когда по...
Сияющий Молотов заходит в кабинет к Сталину и объявляет: «Никаких сомнений не остается. Адам и Ева были русские. Теперь мы можем претендовать на изобретение человечества, а также на изобретение радио, телевидения, самолета и всего прочего. Как это замечательно!» Вечно недоверчивый Сталин спрашивает: «А ты в этом уверен? Знаешь, „Голос Америки“ очень любит рвать в клочья твои заявки на изобретения. Нам нужны твердые доказательства». «Никаких проблем, — уверенно отвечает Молотов. — Просто задумайтесь на мгновение. У Адама и Евы не было одежды, чтобы прикрыть свою наготу. У них не было крыши над головой. Питались они яблоками. И тем не менее они думали, что живут в раю. Ну кем еще они могут быть, если не русскими?»
ВРАЧ: Ваше состояние не улучшается
Я: А что, если вы нажмёте мне одновременно на ногу и на лоб, чтобы сбросить меня к заводским настройкам?
ВРАЧ:
Я:
ВРАЧ: Ну, в принципе почему бы не попробовать
Я: Наш пёс съел пульт управления от телевизора
ЖЕНА: Просто сходи в магазин за другим
[позже]
ЖЕНА: Переключи канал
Я: [глажу двух собак] Как?
"Мы больше не можем это откладывать. Нашей дочери нужны новые туфли"
ПАПА-СОРОКОНОЖКА: [вздыхает] Это сделает нас банкротами, Наташа, сделает банкротами.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Вы знаете почему я вас остановил?
ЖЕНА: Дай-ка я с ним поговорю
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Нет, говорить буду я
Я: Почему вообще твоя жена тут?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ну вот. Я же говорил, что так и будет, Наташ
Я: [отодвигаю занавеску в душе и вижу убийцу] О Боже мой!
УБИЙЦА:
Я:
УБИЙЦА:
Я: Слушай, приятель, выключай воду, хватит мыться у меня дома
Феминисткам
Они вещают долго и взахлёб
Сжимая грозно кулачки из стали
Как их по двадцать лет никто не ёб
И как они от этого страдали
Всемирное сообщество шарообразных блинов раскритиковало Масленицу.
Я один использую тиндер как симулятор улицы? Просто смотришь на незнакомых людей и уходишь, если кто-нибудь пытается с тобой заговорить.
при сексе с фитнес-тренером происходит фитнес трение
Я: *снимаю последние 50 рублей с карты*
Банкомат: выдать крупными или мелкими?
Я: а ты как, сука, думаешь?
Идея для бизнеса: палатка у студенческого общежития, где поштучно продают крабовые палочки.
