– Пап, я хочу заняться балетом.
– Нет, сынок, это опасно.
– Почему?
– Я тебе все ноги переломаю!
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
А что, если Бог — женщина?
Все мужики будут гореть в аду, не зная даже и за что.
Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или
отменил своё решение?
В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе.
Адвокат Михаила Ефремова заявил, что у актера нет проблем с алкоголем, потому что его постоянно видели в жопу трезвым.
На роль Терминатора в первой части надо было брать Софию Ротару. Тогда бы в 2018-м не пришлось придумывать сюжетные ходы, объясняющие почему Терминатор постарел.
Можно ли заработать деньги в "Одноклассниках"?
Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете,
блять, РАБОТАТЬ!
- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.
Я всегда соглашаюсь с людьми потому, что, если не согласиться, то они продолжают говорить.
Я: Пора спать
МОЗГ: Да
Я: А ты не собираешься мне напомнить о каком-нибудь неловком моменте из прошлого?
МОЗГ: Неа
Я: Или напомнить мне что я забыл сделать?
МОЗГ: Не
Я: Хорошо, спасибо
МОЗГ: Спокойной ночи
Я: Спокойной ночи
МОЗГ: А представь себе сороконожку в шлёпанцах
- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
