Подборка анекдотов за Август 2020 года » Страница 36 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Август 2020 года » Страница 36

Работаю автомехаником. Притаскивают к на на СТО буксиром "Москвич-2141" - ржавый, передние и задние диски разного размера, сам шатается и гремит. Хозяин говорит, что, ВНИМАНИЕ! "Сломался бензонасос"!!

Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
- а что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
- да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
- так а под свою то подушку почему не положишь? - спрашиваю я.
- да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. - отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.

Упоминали недавно забавный эпизод жизни известного советского физика М.Леонтовича. Боюсь некоторые читателей могли понять превратно, интерпретируя через призму совбственных жизненных принципов. Вот несколько анекдотов которые точнее характеризуют ученого. Академик С.Беляев вспоминает

В то время молодой ученый, С.Беляев, счастливый отец двух детей, был поражен умением Михаила Александровича концентрироваться на главном, отбрасывая все лишнее, что явно из их диалога:
- Михаил Александрович, можно к вам по личному вопросу?
- Сколько?
Михаил Александрович так часто помогал начинающим ученым и...

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает,  то денег.

- только попроси и я сделаю что угодно.
- вынеси мусор.
- ебать у тебя запросы.

- Фуу, жара, отстой!!!!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде.

Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечёт хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.

Еду сдавать кровь на антитела. Там сразу чипируют или надо подмигнуть?

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта
раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по
дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Ненавижу, когда продавщица спрашивает «Ещё что-нибудь?» — не могу сопротивляться этому боевому НЛП:
— Ещё что-нибудь?
— Чипсы.
— Ещё что-нибудь?
— Минералку.
— Ещё что-нибудь?
— Фарш.
— Ещё что-нибудь?
— Кабачки. И водку. И стиральный порошок. Пожалуйста, хватит.

Люблю людей, которые добавляют тебя в список «Лучшие друзья», и ты можешь видеть сторис с тусовок, на которые тебя не позвали.

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще...
На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец!
Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!"
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
"Где?!"

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..``