Взрослая жизнь - это когда делаешь всё, что захочешь, после того как сделаешь всё, что не хочешь. А когда сделаешь всё, что не хочешь - ты уже ничего не хочешь.
Как же хочется спать, рубит весь день. Ну ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.
- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.
После шедших последовательно уроков истории и зоологии дети усвоили только то, что после спаривания самка комсомола отрывает самцу голову.
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.
Письмо в бюро метеорологии:
Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.
Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.
Мне кажется, Бог тоже расист. Иначе почему он создал белых самыми лучшими?
Решила попробовать новую диету - виски со льдом. Быстро потеряла целых два дня.
Когда-то я была толстой и очень комплексовала по этому поводу. К счастью, доктор посоветовал мне операцию.
Теперь я толстый и мне похуй.
- Мама, я хочу на День рождения собачку!
- Хорошо, сынок, Ким Си Чунг приготовит собачку.
Инструктор вождения говорит ученику:
- Остановись в безопасном месте.
Ученик едет и едет. Спустя пять минут инструктор не выдерживает:
- Ну, ты почему не останавливаешься?
- Так мы ещё не выехали с Перово.
Когда я был ребёнком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце...
В мире полтора миллиарда китайцев. Почему же мне везде встречается один и тот же?
Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?"
Муж сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том,
чего не понимаешь!"
