- Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...
- Какая разница между мужем и любовником?
- 45 минут.
Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
- Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
- ???
- Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов,
бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход
построили!"
Опыт показывает, что слова "Привести голову в порядок", мужчины и женщины понимают абсолютно по-разному.
Прекращайте ваши шутки про застрявшие в Суэцком канале суда - они до меня уже не доходят.
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена
стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.
Настоящий мужчина всегда сможет добться от женщины того, чего она сама
от него хочет!
Я: Хватит ставить мне невыполнимые задачи, я не волшебница!
КАССИР: Я всего лишь пожелала хорошего дня…
Мне просто иногда нужен человек, с которым не обязательно о чем-то разговаривать, а можно просто молча сидеть и знать, что он тебя понимает и что тебе с ним хорошо. Поэтому я против того, чтобы хоронили Ленина.
Клиент - официанту:
- Это счет за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные
ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне
кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
Тост за прекрасных дам.
Есть женщины в русских селениях,
их бабами нежно зовут,
слона на скаку остановят
и хобот ему оторвут....
разговаривать с человеком, боящимся чипирования, слушать его теории, чтобы внезапно остолбенеть и закатить глаза секунд на 10, потом вернуться назад и сказать мол извини, обновления устанавливались.
Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?
