В одной из воинских частей, располагающихся в нашем городке, служил
солдатик. Ничем вроде бы не примечательный, но однажды все-таки
проявивший себя во всей красе. Достал где-то наш герой "травки" и
обкурился до розовых слонов. Вообразил себя паренек то ли гонщиком
Формула-1, то ли кем то аналогичным и в результате начал претворять свои
фантазии в жизнь. Для воплощения своей мечты боец выбрал грузовик
"Урал". Описывать габариты и мощность данного транспортного средства
думаю нет необходимости.
"Урал", взревев мотором, рванул с места, прошиб ворота воинской части и
унесся в город. С учетом...
Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить,
спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра.
Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.
- Я говорю: "Алё"
- Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?
- Я: Игорь, а что?
- Она: А сколько вам лет?
- Я: А зачем вам?
- Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны
вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.
- Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.
- Она: Извините, до свидания.
Случилось сие не помню где (какой-то небольшой провинциальный город),
но за достоверность ручаюсь.
Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались
домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот
захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк,
нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях),
обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить,
кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову
гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем,
на карусель сядем, за веревку дернем и поедем".
На их беду, веревку они нашли...
Что было дальше, наверное, многие себе уже представили.
.............
Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных
и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они
кричали, но никто не услышал их глухой ночью..
Министр культуры Фурцева увлеклась идеей создания непрофессиональных
театров (помните - такую линию отстаивал режиссер в "Берегись
автомобиля", которого играл Евстигнеев). Профессиональные же театры - по
ее мнению - себя полностью исчерпали.
Она собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в
правоте своей идеи.
Актер Борис Ливанов (Дубровский и отец Шерлока Холмса) молча рисовал
что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну. Фурцева это
увидела и решила одернуть артиста.
- Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно?
- Почему же. Я с большим интересом слушаю Вас, Екатерина Алексеевна и у
меня возник к Вам вопрос. Скажите, вот Вы лично стали бы обращаться к
непрофессиональному гинекологу?
Подруга жены приобрела квартиру возле зоопарка (московского). Долго не получалось зайти в гости, но однажды, летом, мы всё-таки это сделали. Посидели под винишко, поговорили, я спросил, не мешают ли ей звуки по ночам - она, прожив там несколько лет, сказала, что уже привыкла. Ну, окей.
Ночью вскочил от истошного крика какой-то птицы. Потом другая активизировалась. Наших бро ворон тоже никто не отменял. Да, думаю. Весело тут у вас. Кое-как задремал, дотерпел до утра, вышел на балкон покурить, попить кофе и подышать воздухом.
Гляжу вниз (этаж, вроде бы 6й), а буквально перед нами, чуть правее, как раз зоопарк. И там такая песчаная площадка. И вдруг - выходит СЛОН! Я даже пошевелиться боялся, хотя он был далеко)) но дальше ещё веселее - за ним вышел ВТОРОЙ СЛОН!
Они шли и хоботом цепляли песок и осыпали себя… а потом вообще - упали и начали валяться, как кошка или собака)
Не знаю, сколько это продолжалось, но кофе успел стать холодным, а я всё стоял и смотрел на это маленькое утреннее чудо…
Рассказал знакомый.
Служил он в армии когда-то и играл в волейбольной команде гарнизона.
Как-то раз должен был состояться матч между командами гарнизонов. Приехала гостевая команда, свои тоже вышли, все готовы играть. А мяча нет. И тут мимо идет полковник и видит, что куча солдат стоит без дела.
- Так, почему без дела???!!!
- Товарищ полковник, должен состояться матч между гарнизонами, а мяча нет!
- Так! Начинайте играть! Я распоряжусь, мяч сейчас принесут!
Несколько лет назад сидел у своего начальника в кабинете, что-то обсуждали.
Заходит сотрудник, спрашивает, можно ли передать документ?
Начальник кивает, заходи.
Сотрудник протягивает документ, начальник смотрит, говорит, что это ксерокопия, а нужен оригинал с живой печатью, чтобы по нему произвести выплату сотруднику.
Сотрудник возмущается, какая разница, это же ксерокопия с оригинала...
Начальник открыл кошелек, снял ксерокопию с пяти тысяч, и протянул копию сотруднику, если нет разницы, вот твоя оплата.
Сотрудник забрал документ и ушел за оригиналом.
Вспомнилась история где-то из начала нулевых.
Рассказана моим одноклассником. Его дядька жил в Минске и решил порадовать своего отца и купил ему сигару! Но тут вышел не большой конфуз, так как дед всю жил прожил в деревне и курил только так называемый "самосад" который непосредственно выращивался у себя же на огороде и потом сушился на чердаке под крышей.
Ну дед соответственно долго не думая эту сигару хорошенько покрошил, скрутил самокруток из местной газеты: ) Сидел, курил и приговаривал:
-Крапчак! Харошая махорка!
Из обсуждения телефонных мошенников.
- Недавно звонил товарищ следователь. По поводу мошеннический действий с моим счетом. Знаете, как я обрадовалась? 20 минут рассказывала, как мой сосед машины меняет раз в 6 месяцев. Наверное, подпольный банкир. А дама из дома напротив водит мужчин. Она точно проститутка и налогов не платит. Товарищ следователь заикался. Пытался вставить слово. Потом сам бросил трубку.
Был у меня друг - не друг, скорее знакомый, этнический немец. Помер несколько лет назад, земля ему пухом. В конце 90-х уехал он в Германию, "воссоеденяться". Востребованной рабочей специальности, специалист хороший, "рукастый" мужик, в общем не пропадет. Одно только - нетрезвый очень неспокойный, а выпить любил. Встретил его случайно года через два на улице. Говорит, назад вернулся. Далее с его слов. "Я там устроился, работал, жить там лучше, чем у нас. Но как выпью - просыпаюсь в полиции. Там ведь чуть что - сразу в камеру на несколько дней. Я там 9 месяцев прожил, 6 раз в тюрьме сидел. Я что, в тюрьме сидеть туда приехал??? Лучше я уж здесь, дома."
Обсуждаю с дочерью какой приготовить десерт.
(Я) - Вот рецепт Медовика. Приготовим?
(Дочь) - А там есть мёд? Если да, то не надо, я мёд не любою.
(Я) - Странный вопрос. Это ж Медовик, по названию понятно, что мёд точно есть.
(Дочь) - Ничего странного. Ведь в торт Муравейник муравьёв не добавляют.
И не поспоришь.
Работаю сисадмином. Сейчас ходил в один офис - там у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает... Что-то на ум сразу всплыл анекдот про пациента, который пришёл к врачу с вопросом, почему меня все игнорируют... Я её спрашиваю:
- А какая у вас фамилия?
- Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН.
Покупка гантелей по объявлениям - это сказка.
"Гантели 20 кг, цена 6 т.р."
Прикидывваю - 40 кг за 6 000 р, это 150 рублей за кило. Выгодная цена за приличные гантели. Приезжаю, вижу гантели как на фото, даю 6 т.р., прошу помочь дотащить до такси. "Нет вы не поняли - 6 т.р. за каждую!". Ну блин, ну ок, раз взял такси и приехал, даю ещё 6 т.р. За хорошие гантели 20 кг не особо жалко. А стоп - что-то они больно лёгкие для 20 кг! "Нет, вы не поняли - 20 кг весят ДВЕ гантели!".
Когда постановка ударения в слове жАлюзи или жалюзИ было под сомнением, а сами жалюзи не возможно было купить в «Леруа Мерлен».
Наша фирма стояла у истоков изготовления данного изделия в городе.
Спрос был огромным, стоимость метра квадратного очень высокая, но неоспоримая практичность в данном случае превалирует над ценой.
Очередной звонок в стол заказов:
- Здравствуйте, нужны...
Попросила мужа погулять с собакой (у него тоже тревожность и депрессивный период), чтобы он развеялся и отвлёкся, заодно мне помог (после тренировки плохо себя чувствую).
А там прям перед нашей парадной труп, мужик выпал с общего балкона.
Развеялся и отвлёкся, ага.
