Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
Религия 21 века - протестунство. Вера в единорогов, демократию и мирные протесты.
С одной стороны, женщина должна быть домохозяйкой и сидеть дома. С другой стороны, она должна работать и обеспечивать мужчину.
Столетиями мужчины бились над решением этой дилеммы, пока наконец не придумали удалёнку
Стандартная ситуация.
Ночь, звонок в дверь.
- Это муж, прячься!
- Куда?
Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками.
Любовник прыгает на руки и замирает.
Муж укладывается в постель и засыпает.
Через полчаса жуткий грохот и голос:
- Ну ты тяжелый, бля!!!
- Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили
именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого
не видели.
Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…
Не понимаю мужчин, которые встречаются с несовершеннолетними. Она же даже не сможет оформить на себя твой кредит.
В ВК была такая практика: звёзды заходили на страницы поклонников и оставляли им автографы на стенке.
Помню один рэпер нарисовал автограф У СЕБЯ на стене и добавил: делайте репосты, это и будет мой автограф у вас на стене.
Как-то так nft отличается от jpeg.
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж! . .
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
[во время секса]
Я: Ты такой жёсткий.
ДЕДУШКА: [врывается в комнату] Хочешь знать что реально жестко?
Я: Боже, нет, давай не сейчас.
ДЕДУШКА: в о й н а
ДЕВУШКА ПОСЛЕ СВИДАНИЯ: [ложится на кровать] У тебя в тиндере сказано что тебе хотелось бы повторить сцену из Титаника…
ПАРЕНЬ: [наполняет ванну ледяной водой] Да.
Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
