- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.
В чём разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.
Диалог, которому уже 38 лет: — Я завтра иду на Звездные Войны.
— Снова? Ты ведь их уже смотрел.
- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!
Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
Cидит монах и молится:
- Я не грешил нисколько, бла-бла и все такое... дай мне, Господи...
И тут открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается Бог:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах принялся оправдываться:
- Лукавый попутал, не виноватый я!
Господь оборачивается и - в дыру:
- Слышь, Люци, ты этого мудилу вчера искушал?
- Да Ты с Тобой! Я его впервые вижу!
Бог:
- Так и запишем - "Пиздел на Князя тьмы".
90% людей симулируют эволюцию.
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же твой старый?
- А он мне уже шубу пообещал.
В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!
Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.
На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа — "Свет очей моих". И никакого зоопарка.
Спрос на наручники вырос в восемь раз в преддверии дня святого Валентина. Как же здорово, что люди решили покончить с преступностью перед праздником.
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.
