Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару
зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают
разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик
кто-нибудь!!!!!
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
- Вы в самодеятельности участвуйте?
- Да, я дрочу
Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.
Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!
Два мужика сидят в стриптиз баре, оба в лоскутья.
1: - Мне нада дмой.
2: - Двай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада.
1 (тыкая пальцем в правую щеку): - Хде, ззесь?
2: - Не, с другой стороны.
1 (залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки):
- Здесь?????
Я устал от людей, жалующихся на $12 бокал вина, $10 парковку и $20 плату за вход. Если вам не нравятся цены, хватит приходить ко мне домой.
Интересно, а что будет делать Англия, если РФ начнет накачивать Ирландию оружием?
Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее
стоимости.
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!
вот обещание жениться
оно просрочено слегка
но обновляется бутылкой
пивка
теперь со мною всё в порядке
влюbios мой перепрошит
отформатирована память
души
вбегаю в лето по колено
потом по бёдра грудь виски
так в каждом лете и топлюся
с тоски
купи мне папа новый бентли
ведь я себя прилежно вел
сам чистил зубы и на завтрак
съедал всю красную икру
