Подборка анекдотов за 21.04.2022 » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 21.04.2022 » Страница 5

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя
личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

Будьте осторожнее в мечтах, они могут сбыться...

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...

- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...

– Что можно делать в Семипалатинске с рождения и до 16 лет???!!!
– Наблюдать за тем, как течёт Иртыш...

Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.

— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.

Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.

Немецкий журнал "Welt" сообщил, что мультфильм "Маша и медведь" занимается пропагандой и... заставляет западных детей меньше ненавидеть Россию.
Вот же коварный Кремль!

Сейчас подумал по поводу делопроизводства на бежевой бумаге в этом году, это получается как годовые кольца у деревьев.
В будущем историки будут архивы бумажные разбирать, и такие: - О, а вот это хуевый видно год был!

Школьный учитель говорит коллеге:
 - Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом
  закусываешь!

А вы знали,что робот-пылесос может захавать тлеющий окурок? После чего он превращается в маленький паровоз и убегает под кровать.

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике
  и начнешь исповедоваться в грехах.

— Доброе утро!
— Не спеши с выводами.