Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя
панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?
Объявление:
"Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к
сторожу".
После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
"Амур пердю" (amour perdu) — так по–французски "потерянная любовь".
Господи, красиво–то κаκ...
- Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный?
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да... тяжело...
- Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него.
Наконец, всем непоняткам непонятка. На двери кафе-забегаловки в Питере: "У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе".
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
— @@аный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси!- и колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах@й не может быть бл@ть!
Если бы ты была витаминкой, то это был бы рыбий жир.
у вас кобзон сказал мне доктор
и вышел прочь чтоб избежать
моих отчаянных вопросов
истерик криков как кобзон
ты так сказала милый это
не телефонный разговор
что стало ясно это будет
не разговором вообще
сполосни проснувшись
в солнечную рань
мордочку водичкой
водочкой гортань
представь ведь есть такие люди
идут нарядные в театр
а у самих гора посуды
и пятна жира на столе
кубарем катилась
по щеке слеза
сразу и за предков
и потомков за
достало всё уеду в шую
и заживу там по феншую
