Сегодня на рынке мужик (худенький такой) покупал 2 арбуза, увесистых таких. Ему их положили в два пакета. Он их поднимает аккуратно так и с озабоченностью заявляет: "бля лишь бы ручки выдержали". На что продавец замечает, что пакеты крепкие. А мужик выдает еле слышно: "да я за свои ручки переживаю".
Работаю в Белом ветре на кассе. Вчера был забавный случай. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробить все четыре части ВоВ и тайм карту на три месяца.
Я: А ты точно уверен в этом?
Он: Ага, я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться.
Нда, все же раньше, когда за такое просто били морду, это было гуманнее
Задача двух лесорубов, канадца и норвежца для удобства, была такова: повалить как можно больше деревьев на своём участке леса. Времени им давалось с восьми часов утра до четырёх часов дня. В восемь часов утра раздался свисток, и лесорубы заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услыхал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил усилия. В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью конкурента. Так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу без перерыва.
Когда раздался сигнал об окончании соревнований, ровно в четыре часа дня, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане. Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл!
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, чёрт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я?! Это невозможно.
- На самом деле всё очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут, чтобы наточить свой топор.
Начал пить ноотроп DMAE, чтобы прокачать мозг. Пил на протяжении трёх месяцев, пока не начались ужасные головные боли. После чего решил прочитать то, что написано на упаковке, - "Употреблять не более одного месяца".
Получается результат достигнут. Я стал умнее и научился читать инструкции.
Сосед, состоятельный и одинокий мужчина лет 35, приводил домой разных красоток, но особенно всем запомнилась та, что в порыве страсти стонала и кричала на весь подъезд. Это продолжалось месяца три. Потом крики прекратились. На днях смотрю: она выходит из его квартиры, дверь своим ключом закрывает, колечко обручальное на пальце. А что кричать-то теперь? Замужем уже, спектакли закончились)))
Утром в тянучке передо мной ехал Бентли.
Научился чихать и зевать не закрывая глаз!
- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...
С форума
Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
...
Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
EDW: Я сотрудник с опытом и без.
kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.
- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?
- Не, я сразу после матча телег вырубил.
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее ведь весь отпуск еще впереди.
Объявление
Принцесса снимет замок,
Желательно с драконом,
И лес вокруг дремучий,
Желательно сырой.
Окно на...
- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся
друг перед другом.
Первый сказал: ``Я - самый крутой ковбой в здешних местах.
Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых,
прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон``.
Второй сказал: ``Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг
из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня.
Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!``
А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х*ем угли.
А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора,
которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку.
Как знакомятся в гей клубе:
- привет, меня Серёжа, а тебя кто?
