У меня длинные пальцы на ногах. И я всегда думал - ну вот нафуа это мне? Пока не прилёг в больнице на койку с прутами в спинках. Всегда очень долго засыпаю, долго ворочаюсь. А тут ноги сами схватились за прутики мёртвой хваткой и... я быстро и сладко уснул!
Спасибо тебе, дедушка Дарвин, ты многое объяснил в природе человеческой. Теперь то я точно не упаду с дерева и смогу спать спокойно...
Был у нас на пароходе такой случай: старпома скрутил радикулит. Нагнулся он натянуть сапог на ногу и всё — больше не разогнулся. Так в букве «зю» и застыл.
К сожалению, судовой доктор уже давно канул в бездну истории торгового мореплавания, а «мировая паутина», так сказать, «вселенский разум человечества», особым интеллектом не блистал, напирая на всевозможные медикаментозные препараты, которые "заказать с доставкой" на борт судна, находящегося в водах Бискайского залива было крайне затруднительно.
Не отставал от «всемирной сети» и экипаж парохода, предлагая больному все более и более экзотические способы лечения радикулита.
- А давай тебя в...
Тесть привёз 2 мешка (!) овощей. Перец,помидоры,кабачки,капуста,морква. Спасибо,что не картошка,хранить негде. Я понимаю,что сгниёт все к фуям. Звоню друзьям,у них такая же ситуация. Ничего не нужно.
С женой обсуждаем,что делать то? Ну давай в мусорку. Да жалко же...
Сын (13 лет)- а можно я попродаю?
Ну хочет,пусть пробует.
Сын все перемыл в раковине,обсушил,поделил по пакетикам. Ушёл.
Приходит через час,берёт новую порцию,уходит. И так 2 дня.
Итог: всё продал,заработал 3200. Я на ценообразование не влиял,получилось почти 32 рубля за килограмм. Как продал? Пошёл по одноклассникам и предлагал образцы продукции их родителям. У кого есть дачи, те отказывались. У кого нет, покупали с удовольствием.
Ещё пакет ранеток принёс, обменял на морковку. Вкусные,сладкие.
Так,он увлекается рисованием,а тут продажи. Куда его развивать то?
У истории есть продолжение, опять привезли много овощей. Посмотрел на сына, он кивнул (типа понял,пап) и ушёл. Через 30 минут вернулся с узбеком, тот посмотрел на наше "богатство", выдал сыну 2000 и забрал все лишние овощи.
- это кто?
- да с ларька с овощами.
-так в прошлый раз ты больше же заработал
-ну так то я 2 дня потратил, а тут и часа не прошло)
Ушёл гулять с подругой. В кино повёл.
Так быстро они растут:(
Мой приятель Макс однажды спас негра. Дело было так.
Он запарковался у своего дома в богатом чикагском пригороде и увидел, что неподалеку два копа крутят руки высокому бритоголовому парню с антрацитово-черной кожей. Макс – убежденный демократ, голосовал за Обаму и в вечной войне между полицией и черными болел за последних. Подошел и поинтересовался, что тут такое делается.
– Он околачивался в вашем районе без видимой причины, – пояснил коп. – Наверняка высматривал, кого бы ограбить.
– Да это же Боб, – мгновенно...
Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…
Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".
У Байдена корона. У Зеленского тоже, но у Байдена это лечится.
А предложение отменить штраф за невключенный поворотник можно рассматривать как ЛГБТ пропаганду?
- Мама, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет ! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать???
По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вышедший из отпуска.
Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне...
Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст
медведей по количеству засосов на лапе.
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
