В лотерею разыграли несколько миллионов дураков.
- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
Подарили мне на днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.
Купил сок манго "Сады Придонья", на вкус яблоко с морковью и сахаром, ну а хули вы хотели - манго в Придонье не растёт.
У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с маминой интонацией.
пособие для либерососов :
- позор! в России не производят даже гвозди!
- в смысле не производят? вот же завод. вот еще...
- позор! уже производством гвоздей гордимся!
- да мы и не гордимся, а просто производим.
- позор! уже никакой гордости не осталось!
Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.
Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...
который год над константином
горит счастливая звезда
и клевер с четырьмя листками
растет из черепа глазниц
вороной бог разочарован
он ей и сыр и колбасу
а та рассматривает алчно
лису
бегу бегу раскинув руки
по длинной взлётной полосе
но изза камушка в ботинке
не оторваться от земли
у анонимных логопедов
есть ежегодный ритуал
под дубом соберутся в полночь
в кружок садятся и молчат
как будут бить ты только свистни
шлёт петя другу эсэмэс
на что в ответ ему приходит
семь эс
елену очень оживляет
помада розовых тонов
но грубый реаниматолог
предпочитает черте что
он раздражён и привередлив
кричит вокруг одни враги
наверное не с той кащей встал
яги
